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七零之再婚夫妻

　　药一直在吃ej，加大剂量吃ncpcb，可惜幻觉也在不断出现jvk，还是在失眠uli，甚至我已经不再感知时间pvelf，每天吃aoeh、睡zzqll、吐zmojh，昏天暗地感觉一直都在牢笼里dmkm，周围时而安安静静myw，连风声也没有fxx，时而仿佛在闹市ns，很多声音侵扰我的脑海mwx，可惜什么也看不见yev。
　　朋友和医生知道我的状况后更加担心我ba，他们已经限制了我的安眠药用量gpw，我吃不下东西lz，他们便将营养针打了一支有一支ki，医生开始着手准备新的治疗方案heg，朋友时常握着我的手安慰我izi。其实大家都没有戳破事实crmk，我早就没有求生欲了cxf，任何治疗都没用了dmdzs。
　　朋友每天都在想方设法寻我开心bqjm，可惜效果不大tvmhy，我提不起精神wvfgl，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话azo，不用跟任何人交流duw。
　　卧室很安静ngn，没有人可以打断我的思绪thaym，身体的疲惫占据了我的整个神经ubh，我甚至已经没办法理性思考fgkvk，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰ivqqi，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失secj，感受到血液流速减缓oyzsi，体温慢慢下降cfim，这种时候的睡意正浓ahihf，而且有时可以梦见我的爱人kxom，这大概是我很庆幸的事了vw，在偶尔里togx，会想起那个满含爱意的人xhwxi，也就没有那么痛苦了lho。

　　真的印证了那句话hbvi，爱既让人拥有一击即败的软肋cot，也让人有抵御风暴的盔甲pfo。
　　我的身体破败不堪hvam，我想要伸出手ndasf，想乞求上帝给我一只萤火虫fha。

　　当我再一次醒来时zue，映入眼帘的是雪白的天花板zgl，周围都是消毒水的味道izwos。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨fmqr，浑身无力zefu，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳tqip，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布tefv，阵阵刺痛袭来ibc，耳边响起朋友熟悉的声音omy：“你总算醒来ctynz，我才离开一会儿zra，你......算了inlp，醒来就好bjcwi，先好好养病cywsw，别再折腾自己了ov。”
　　我真的好没用sm，又一次失败了my，还给朋友添了这么大麻烦mwl，可能真的像朋友所说的qv，上辈子一定欠了我很多很多钱qeayn，这辈子才为我操碎了心arsiq。
　　我没有家人ytr，朋友少的可怜oa，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了osctp，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献sl，没想到自己还是没能做到wsyfb，朋友在工作和我之间两头跑mflxv，让我的罪恶感更加沉重了qe。

　　在病床上的三天udyut，朋友悉心照顾了我很久heg，实在细致入微又谨慎过了头dwt，我没有任何机会再自我了断lvan，其实我也没想在医院了断hwrr，给别人添太多麻烦总会感到不安的rgkze。
　　今天朋友从家里拿来了一个信封vhrg，厚厚的bqi，封面粉白相间qb，只一眼我便想到寄件人来自富士山fff。
　　距离离开日本已经两个月有余fjec，富士山大概已经进入了积雪tcnz，想起先生慈祥的面容noby，突然感慨那些美好的时光了gs。
　　信封里是一叠明信片mtr，每一张都选的用心nxwe，将富士山的雪景cltgo、热腾腾的天妇罗hxgrj、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人gg，除了封面的富士山火漆印章tjf，信封和明信片没有任何字迹dhcw，但每一张相片都充满了絮絮叨叨xtqpb，这一份真诚的礼物到底让我泪目了bg。
　　突然想起我离去时先生忙碌的身影ytnin，她没有看我一眼xchzv，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上ojk，目送我离开悲伤和不舍的情绪piwsa。
　　先生总是用其他方式劝我放下ddx，可我在离开之际也没能按她所想umh，天生的逆骨啊bjk。
　　我的脸被冷风吹得生疼us，抬手一抹jh，泪流了满面df，连带明信片都是斑斑点点的水痕fotu。
　　到底是心绪不平qqmw，我开始乖乖吃饭了yhcxf，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了rrgh，只想想ovi，那好像是不错的gi。

　　在医院躺了一周idzhp，我终于被允许回家了kux，朋友亲自来接我返程xw，回家的路变得陌生upnr，我一直盯着窗外看dti，希望多记住这些美好的事物ybgx，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡cajqp，看到奶茶店门口相拥的情侣qcff，看到公园里老头子们打着太极kdkr，老太太们跳华尔兹tdmx，还有赶公交的小职员mxs，一路上遇到了很多很多dtby，我匆匆而过pehes，他们生活百态照常qoknu，谁也没耽误谁sa，但也可以成为缘分cgq。
　　我当然知道朋友故意开了很久的车ii，故意往市景开cvs，故意在我看得入神时减缓车速jur，他总是掩饰自己的关心jar，却以为我不知道svcoq，真的很傻zuep。
　　我说我想自己好好活着了dl，我不擅长骗人qp，也不爱骗人or，他高兴得快哭出来xs，我说去买点食材吧我想在家吃饭xpcdk，他立即同意了hpafr。我说我不会再做傻事lnh，我会好好照顾自己wb，让他不用担心ltu，他也信了ji，又傻又好骗gn，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢ppfab。
　　我和朋友一起去超市将食材买好回了家qsi，放下东西之后他接到一个上司的电话gdu，急忙忙穿鞋袜出门myfn，在看见我时特别不放心vzxcz，一步三回头查看我的状况kepe，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了uogdb。
　　本来应该是我和他一起做饭kyr，现在变成了我一个cz，但我没什么遗憾的hroe。在厨房忙碌了很久gc，我由于手抖打碎了两个碟子zrg，切伤了自己的手zow，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上mii，急急忙忙清理了好一会儿yb，最后只能放弃了做饭这一项pgmz。

　　公寓里摆设基本没变bmhg，因为我当初一心求死vie，不想弄乱我们俩唯一的家tnrra，除了我自己邋里邋遢以外wg，东西都照常干净整洁eeahy。
　　今天的天气很好iyf，阳光透过阳台洒在书桌上yyb，连光晕都有眷恋的味道tix，我在清理完厨房的东西后来到了书房pi，书房里的装饰物不多lhjhh，一把摇椅一张书桌rqqax，摇椅是我爱人的lnwb，书桌是我的geaud。
　　我的爱人在很多时候都像是被爱的一方ofzbf，他喜欢做很浪漫又懒散的事ln，比如靠在我的肩膀上撒娇vaepa，任性打乱我敲击键盘的手指ln，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱tpt，这间书房承载了很多我们之间的浪漫txe，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里rbgzj，永生花一般长存于时间zebaj。
　　一整个上午我都待在摇椅上rggpl，手里拿着一本诗集arpy，任秋分拂过耳畔rkp，任困意肆意妄为ga。

　　我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情eej，包括爱人的户口注销uwnzb，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片tdj。
　　当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼hfwca，但很意外kkn，我已经可以平静对待着这样的情感ltpln，就算只能这样孤独的活着了swt，那也再尝试一下吧ctkd。

　　一连两天yhgy，我的胃口突然变得很好melyj，连带伤口也在快速结痂ulsx，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊fxkzf，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头kuf，我学着自己一个人生活了me，尽管笨手笨脚yck。
　　心情在变好fdlu，连带着看万物都有了鲜活的情绪jpy，人总是在变化的mor，时间真的可以改变很多ckgt，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活szc。
　　但事情不算尽如人意fx，我的代码连续出错wbcil，甚至连基本字段也输错了好几遍xbc，我的左手依然不太灵活了lov，它给我带来了很多不便ulzo，我还是将厨房弄得一团糟sqfh，于是不再纠结于自己做饭vcyh，开始每天点外卖hd，但每次吃的并不多gah，我的胃口越来越刁amw，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍iis，当然我不会太过纠结这些epkva。
　　我总觉得自己应该好好生活eyhwd，按照我的爱人期待的那样vjdq。

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