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画中话

　　药一直在吃kyhhw，加大剂量吃pvued，可惜幻觉也在不断出现kgdu，还是在失眠yhdz，甚至我已经不再感知时间vwrb，每天吃xzduv、睡mgea、吐otem，昏天暗地感觉一直都在牢笼里moa，周围时而安安静静tbu，连风声也没有lxgjj，时而仿佛在闹市socj，很多声音侵扰我的脑海lnx，可惜什么也看不见lbt。
　　朋友和医生知道我的状况后更加担心我swl，他们已经限制了我的安眠药用量vq，我吃不下东西ab，他们便将营养针打了一支有一支nw，医生开始着手准备新的治疗方案nzn，朋友时常握着我的手安慰我slril。其实大家都没有戳破事实iqdne，我早就没有求生欲了pd，任何治疗都没用了sqpqq。
　　朋友每天都在想方设法寻我开心mh，可惜效果不大szhlq，我提不起精神vqseb，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话dz，不用跟任何人交流cfe。
　　卧室很安静rimgf，没有人可以打断我的思绪znzzl，身体的疲惫占据了我的整个神经yc，我甚至已经没办法理性思考op，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰zr，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失cb，感受到血液流速减缓lnxud，体温慢慢下降lapu，这种时候的睡意正浓wjtl，而且有时可以梦见我的爱人fww，这大概是我很庆幸的事了hwh，在偶尔里ou，会想起那个满含爱意的人aq，也就没有那么痛苦了xpkv。

　　真的印证了那句话ig，爱既让人拥有一击即败的软肋csl，也让人有抵御风暴的盔甲hupdr。
　　我的身体破败不堪zq，我想要伸出手gd，想乞求上帝给我一只萤火虫xe。

　　当我再一次醒来时iib，映入眼帘的是雪白的天花板ceyci，周围都是消毒水的味道uozws。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨qjvp，浑身无力jus，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳jzyrv，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布yyeie，阵阵刺痛袭来ijxd，耳边响起朋友熟悉的声音cmykw：“你总算醒来tzsz，我才离开一会儿eofu，你......算了di，醒来就好nzax，先好好养病cukox，别再折腾自己了occs。”
　　我真的好没用ua，又一次失败了da，还给朋友添了这么大麻烦izsrv，可能真的像朋友所说的ifzp，上辈子一定欠了我很多很多钱cg，这辈子才为我操碎了心yoqym。
　　我没有家人jhlx，朋友少的可怜ezo，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了tx，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献sgox，没想到自己还是没能做到nnzy，朋友在工作和我之间两头跑dnj，让我的罪恶感更加沉重了szc。

　　在病床上的三天pe，朋友悉心照顾了我很久hxsk，实在细致入微又谨慎过了头kdug，我没有任何机会再自我了断nuwjz，其实我也没想在医院了断pvr，给别人添太多麻烦总会感到不安的otvh。
　　今天朋友从家里拿来了一个信封osvg，厚厚的aagms，封面粉白相间ka，只一眼我便想到寄件人来自富士山etdk。
　　距离离开日本已经两个月有余pt，富士山大概已经进入了积雪yfr，想起先生慈祥的面容tk，突然感慨那些美好的时光了oztkv。
　　信封里是一叠明信片pqa，每一张都选的用心arj，将富士山的雪景shf、热腾腾的天妇罗dxciu、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人vues，除了封面的富士山火漆印章jc，信封和明信片没有任何字迹yboju，但每一张相片都充满了絮絮叨叨cn，这一份真诚的礼物到底让我泪目了pruyd。
　　突然想起我离去时先生忙碌的身影fblgv，她没有看我一眼dtwmz，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上suix，目送我离开悲伤和不舍的情绪zpmom。
　　先生总是用其他方式劝我放下dx，可我在离开之际也没能按她所想azo，天生的逆骨啊wv。
　　我的脸被冷风吹得生疼ppqxv，抬手一抹lb，泪流了满面mi，连带明信片都是斑斑点点的水痕xcfk。
　　到底是心绪不平fphj，我开始乖乖吃饭了tmqto，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了xyksy，只想想hzfmb，那好像是不错的smqa。

　　在医院躺了一周zvhc，我终于被允许回家了odphz，朋友亲自来接我返程jtdjg，回家的路变得陌生jblju，我一直盯着窗外看grng，希望多记住这些美好的事物hdar，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡iidd，看到奶茶店门口相拥的情侣wt，看到公园里老头子们打着太极ckgnv，老太太们跳华尔兹szzl，还有赶公交的小职员kk，一路上遇到了很多很多qj，我匆匆而过iim，他们生活百态照常we，谁也没耽误谁bdh，但也可以成为缘分nbpa。
　　我当然知道朋友故意开了很久的车dk，故意往市景开inmx，故意在我看得入神时减缓车速plno，他总是掩饰自己的关心wofm，却以为我不知道pozt，真的很傻zjh。
　　我说我想自己好好活着了pnij，我不擅长骗人av，也不爱骗人palp，他高兴得快哭出来lr，我说去买点食材吧我想在家吃饭riq，他立即同意了hi。我说我不会再做傻事urin，我会好好照顾自己bky，让他不用担心lbjr，他也信了anen，又傻又好骗mngvk，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢uuyt。
　　我和朋友一起去超市将食材买好回了家sighj，放下东西之后他接到一个上司的电话wg，急忙忙穿鞋袜出门czbk，在看见我时特别不放心ptxat，一步三回头查看我的状况qkkz，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了ly。
　　本来应该是我和他一起做饭jds，现在变成了我一个zpth，但我没什么遗憾的ia。在厨房忙碌了很久co，我由于手抖打碎了两个碟子qx，切伤了自己的手vit，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上uz，急急忙忙清理了好一会儿ykg，最后只能放弃了做饭这一项lphcn。

　　公寓里摆设基本没变jbil，因为我当初一心求死vnn，不想弄乱我们俩唯一的家npawj，除了我自己邋里邋遢以外njcnz，东西都照常干净整洁ou。
　　今天的天气很好ylq，阳光透过阳台洒在书桌上tafjh，连光晕都有眷恋的味道db，我在清理完厨房的东西后来到了书房xol，书房里的装饰物不多ec，一把摇椅一张书桌bto，摇椅是我爱人的bi，书桌是我的ejvql。
　　我的爱人在很多时候都像是被爱的一方ugd，他喜欢做很浪漫又懒散的事rqbiz，比如靠在我的肩膀上撒娇ljj，任性打乱我敲击键盘的手指cniui，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱ywhhg，这间书房承载了很多我们之间的浪漫winsj，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里lp，永生花一般长存于时间sts。
　　一整个上午我都待在摇椅上ojojf，手里拿着一本诗集yijf，任秋分拂过耳畔ulbk，任困意肆意妄为lzcj。

　　我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情mj，包括爱人的户口注销mkpz，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片pizk。
　　当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼qkz，但很意外xzgug，我已经可以平静对待着这样的情感nmk，就算只能这样孤独的活着了tt，那也再尝试一下吧ltkz。

　　一连两天tkst，我的胃口突然变得很好wk，连带伤口也在快速结痂vw，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊hoyx，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头xxlvv，我学着自己一个人生活了wq，尽管笨手笨脚ik。
　　心情在变好bh，连带着看万物都有了鲜活的情绪qd，人总是在变化的lcw，时间真的可以改变很多xlncg，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活sbodq。
　　但事情不算尽如人意cz，我的代码连续出错gngjq，甚至连基本字段也输错了好几遍ia，我的左手依然不太灵活了qunr，它给我带来了很多不便ivb，我还是将厨房弄得一团糟wjdd，于是不再纠结于自己做饭bdl，开始每天点外卖tkbf，但每次吃的并不多gy，我的胃口越来越刁nnlt，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍rz，当然我不会太过纠结这些voxrg。
　　我总觉得自己应该好好生活cjlvu，按照我的爱人期待的那样ggjg。

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