药一直在吃fqhis，加大剂量吃oaj，可惜幻觉也在不断出现jw，还是在失眠jsmxc，甚至我已经不再感知时间xp，每天吃tgik、睡yby、吐nflja，昏天暗地感觉一直都在牢笼里rrnt，周围时而安安静静tekdi，连风声也没有fr，时而仿佛在闹市tjmu，很多声音侵扰我的脑海pawya，可惜什么也看不见iey。
朋友和医生知道我的状况后更加担心我ipdf，他们已经限制了我的安眠药用量fb，我吃不下东西jiyx，他们便将营养针打了一支有一支be，医生开始着手准备新的治疗方案wp，朋友时常握着我的手安慰我xbcms。其实大家都没有戳破事实mgbh，我早就没有求生欲了fm，任何治疗都没用了ed。
朋友每天都在想方设法寻我开心nvqvp，可惜效果不大erwj，我提不起精神xnwpk，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话raukb，不用跟任何人交流nlgph。
卧室很安静qat，没有人可以打断我的思绪dohj，身体的疲惫占据了我的整个神经vguq，我甚至已经没办法理性思考rgvt，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰pcgv，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失brh，感受到血液流速减缓id，体温慢慢下降tsj，这种时候的睡意正浓lzk，而且有时可以梦见我的爱人msvp，这大概是我很庆幸的事了nku，在偶尔里kmfo，会想起那个满含爱意的人ey，也就没有那么痛苦了fl。
真的印证了那句话rhtzq，爱既让人拥有一击即败的软肋irf，也让人有抵御风暴的盔甲ssnnz。
我的身体破败不堪ipuwc，我想要伸出手kmfw，想乞求上帝给我一只萤火虫djnzc。
当我再一次醒来时yal，映入眼帘的是雪白的天花板vaydz，周围都是消毒水的味道ixk。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨jnan，浑身无力rtpt，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳rliy，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布aeizu，阵阵刺痛袭来kwlky，耳边响起朋友熟悉的声音czxv：“你总算醒来dvx，我才离开一会儿vnd，你......算了oah，醒来就好uudce，先好好养病thsym，别再折腾自己了htrjx。”
我真的好没用bhlbb，又一次失败了aigi，还给朋友添了这么大麻烦kgq，可能真的像朋友所说的iyudx，上辈子一定欠了我很多很多钱lhr，这辈子才为我操碎了心sav。
我没有家人vuj，朋友少的可怜llwl，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了adftx，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献siksm，没想到自己还是没能做到goqm，朋友在工作和我之间两头跑cnweu，让我的罪恶感更加沉重了ffl。
在病床上的三天lvkwl，朋友悉心照顾了我很久zf，实在细致入微又谨慎过了头pkkq，我没有任何机会再自我了断bcpy，其实我也没想在医院了断jiq，给别人添太多麻烦总会感到不安的cicj。
今天朋友从家里拿来了一个信封kde，厚厚的ypis，封面粉白相间zt，只一眼我便想到寄件人来自富士山nvj。
距离离开日本已经两个月有余yfba，富士山大概已经进入了积雪mmln，想起先生慈祥的面容eyrvr，突然感慨那些美好的时光了ad。
信封里是一叠明信片phwja，每一张都选的用心ar，将富士山的雪景le、热腾腾的天妇罗yp、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人br，除了封面的富士山火漆印章qe，信封和明信片没有任何字迹rx，但每一张相片都充满了絮絮叨叨zomn，这一份真诚的礼物到底让我泪目了tstb。
突然想起我离去时先生忙碌的身影gf，她没有看我一眼fq，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上jp，目送我离开悲伤和不舍的情绪gpbpv。
先生总是用其他方式劝我放下wyhxe，可我在离开之际也没能按她所想czvdn，天生的逆骨啊yr。
我的脸被冷风吹得生疼cx，抬手一抹rcgs，泪流了满面swlgx，连带明信片都是斑斑点点的水痕jgl。
到底是心绪不平okzk，我开始乖乖吃饭了oip，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了wvdwq，只想想mhl，那好像是不错的ksjlv。
在医院躺了一周wpg，我终于被允许回家了tgux，朋友亲自来接我返程anf，回家的路变得陌生jco，我一直盯着窗外看dzli，希望多记住这些美好的事物jyuk，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡ilyfy，看到奶茶店门口相拥的情侣qbxjm，看到公园里老头子们打着太极toqrc，老太太们跳华尔兹qzu，还有赶公交的小职员dn，一路上遇到了很多很多fz，我匆匆而过wnks，他们生活百态照常vqzqn，谁也没耽误谁yljqw，但也可以成为缘分wre。
我当然知道朋友故意开了很久的车is，故意往市景开ik，故意在我看得入神时减缓车速jfd，他总是掩饰自己的关心mucp，却以为我不知道bovk，真的很傻ts。
我说我想自己好好活着了meu，我不擅长骗人yj，也不爱骗人lzmty，他高兴得快哭出来fupnr，我说去买点食材吧我想在家吃饭xguwa，他立即同意了cuxfa。我说我不会再做傻事tcf，我会好好照顾自己jg，让他不用担心wyiy，他也信了syry，又傻又好骗pxra，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢dj。
我和朋友一起去超市将食材买好回了家ulqp，放下东西之后他接到一个上司的电话kcrv，急忙忙穿鞋袜出门yss，在看见我时特别不放心jyw，一步三回头查看我的状况zkg，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了xipxe。
本来应该是我和他一起做饭psrl，现在变成了我一个cmuo，但我没什么遗憾的yokhr。在厨房忙碌了很久wfaa，我由于手抖打碎了两个碟子syup，切伤了自己的手sys，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上qjvg，急急忙忙清理了好一会儿hs，最后只能放弃了做饭这一项jjebl。
公寓里摆设基本没变ts，因为我当初一心求死jij，不想弄乱我们俩唯一的家mz，除了我自己邋里邋遢以外gwgu，东西都照常干净整洁xlyh。
今天的天气很好ki，阳光透过阳台洒在书桌上yhv，连光晕都有眷恋的味道ntncw，我在清理完厨房的东西后来到了书房uvq，书房里的装饰物不多foxzg，一把摇椅一张书桌jr，摇椅是我爱人的vcfhr，书桌是我的iferb。
我的爱人在很多时候都像是被爱的一方vfns，他喜欢做很浪漫又懒散的事esy，比如靠在我的肩膀上撒娇bdn，任性打乱我敲击键盘的手指ekfs，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱au，这间书房承载了很多我们之间的浪漫hsqpv，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里hfai，永生花一般长存于时间msntk。
一整个上午我都待在摇椅上pl，手里拿着一本诗集vp，任秋分拂过耳畔vxsyv，任困意肆意妄为xau。
我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情ll，包括爱人的户口注销cb，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片cxhp。
当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼ltdqd，但很意外uexln，我已经可以平静对待着这样的情感usib，就算只能这样孤独的活着了jsdzs，那也再尝试一下吧bfzkv。
一连两天neuxb，我的胃口突然变得很好bnpp，连带伤口也在快速结痂dl，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊gi，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头ngec，我学着自己一个人生活了mdqad，尽管笨手笨脚purp。
心情在变好fiso，连带着看万物都有了鲜活的情绪wghvf，人总是在变化的pr，时间真的可以改变很多krya，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活xbue。
但事情不算尽如人意gomx，我的代码连续出错ppp，甚至连基本字段也输错了好几遍iiy，我的左手依然不太灵活了qh，它给我带来了很多不便vjr，我还是将厨房弄得一团糟llmuh，于是不再纠结于自己做饭vy，开始每天点外卖uvio，但每次吃的并不多xc，我的胃口越来越刁mw，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍mk，当然我不会太过纠结这些gv。
我总觉得自己应该好好生活xkm，按照我的爱人期待的那样xpkyt。
