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噩梦巡演
覆云焉
蚀骨危情之重生
穿成穷苦奶味A?
万次心动
药一直在吃ewv，加大剂量吃xgpwl，可惜幻觉也在不断出现spxc，还是在失眠br，甚至我已经不再感知时间qahto，每天吃vuy、睡xxvha、吐yxvuv，昏天暗地感觉一直都在牢笼里sb，周围时而安安静静dnpi，连风声也没有ttq，时而仿佛在闹市mu，很多声音侵扰我的脑海kjw，可惜什么也看不见wcby。
朋友和医生知道我的状况后更加担心我hm，他们已经限制了我的安眠药用量tztk，我吃不下东西rq，他们便将营养针打了一支有一支meju，医生开始着手准备新的治疗方案ib，朋友时常握着我的手安慰我crx。其实大家都没有戳破事实qqo，我早就没有求生欲了ytd，任何治疗都没用了dikwc。
朋友每天都在想方设法寻我开心owzb，可惜效果不大ukja，我提不起精神mxdw，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话rkih，不用跟任何人交流hbb。
卧室很安静tkim，没有人可以打断我的思绪fzc，身体的疲惫占据了我的整个神经in，我甚至已经没办法理性思考ve，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰zsj，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失sdxtu，感受到血液流速减缓slq，体温慢慢下降zs，这种时候的睡意正浓bvctd，而且有时可以梦见我的爱人yruo，这大概是我很庆幸的事了ym，在偶尔里igf，会想起那个满含爱意的人jcf，也就没有那么痛苦了anbp。
真的印证了那句话oe，爱既让人拥有一击即败的软肋qg，也让人有抵御风暴的盔甲zeak。
我的身体破败不堪ioroq，我想要伸出手snh，想乞求上帝给我一只萤火虫jr。
当我再一次醒来时vpf，映入眼帘的是雪白的天花板dql，周围都是消毒水的味道nejhg。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨itsj，浑身无力oefwe，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳ivwug，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布hog，阵阵刺痛袭来tcyke，耳边响起朋友熟悉的声音mnjfb：“你总算醒来xzw，我才离开一会儿mo，你......算了lhnwm，醒来就好beex，先好好养病vkuk，别再折腾自己了ieii。”
我真的好没用il，又一次失败了sie，还给朋友添了这么大麻烦bt，可能真的像朋友所说的utgwl，上辈子一定欠了我很多很多钱mxtvw，这辈子才为我操碎了心wfi。
我没有家人nq，朋友少的可怜eice，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了ynjcc，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献bbxoz，没想到自己还是没能做到sapx，朋友在工作和我之间两头跑kc，让我的罪恶感更加沉重了pxvdb。
在病床上的三天tx，朋友悉心照顾了我很久kjq，实在细致入微又谨慎过了头kj，我没有任何机会再自我了断wdsta，其实我也没想在医院了断tr，给别人添太多麻烦总会感到不安的nbkca。
今天朋友从家里拿来了一个信封kcc，厚厚的evkzv，封面粉白相间gh，只一眼我便想到寄件人来自富士山nqlmm。
距离离开日本已经两个月有余uquyk，富士山大概已经进入了积雪efep，想起先生慈祥的面容ka，突然感慨那些美好的时光了kitw。
信封里是一叠明信片ceys，每一张都选的用心trnbq，将富士山的雪景dxwfm、热腾腾的天妇罗adf、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人krv，除了封面的富士山火漆印章xmym，信封和明信片没有任何字迹ek，但每一张相片都充满了絮絮叨叨rfg，这一份真诚的礼物到底让我泪目了lpr。
突然想起我离去时先生忙碌的身影ov，她没有看我一眼lghwp，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上pm，目送我离开悲伤和不舍的情绪znoke。
先生总是用其他方式劝我放下nom，可我在离开之际也没能按她所想lqrsq，天生的逆骨啊oa。
我的脸被冷风吹得生疼abb，抬手一抹zjg，泪流了满面qlxtu，连带明信片都是斑斑点点的水痕dptjp。
到底是心绪不平fbsis，我开始乖乖吃饭了xyxew，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了ijuac，只想想rv，那好像是不错的mha。
在医院躺了一周sqc，我终于被允许回家了vl，朋友亲自来接我返程kgmv，回家的路变得陌生tzu，我一直盯着窗外看mu，希望多记住这些美好的事物xceun，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡jbgj，看到奶茶店门口相拥的情侣bau，看到公园里老头子们打着太极rogts，老太太们跳华尔兹joza，还有赶公交的小职员zyce，一路上遇到了很多很多mqnu，我匆匆而过reppj，他们生活百态照常uytl，谁也没耽误谁rtpu，但也可以成为缘分cxejd。
我当然知道朋友故意开了很久的车tme，故意往市景开goul，故意在我看得入神时减缓车速jvsal，他总是掩饰自己的关心qcx，却以为我不知道sxg，真的很傻nqsu。
我说我想自己好好活着了qh，我不擅长骗人sp，也不爱骗人iioh，他高兴得快哭出来khu，我说去买点食材吧我想在家吃饭yn，他立即同意了bbg。我说我不会再做傻事hekl，我会好好照顾自己sea，让他不用担心xsxt，他也信了rlvqx，又傻又好骗qn，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢drrcg。
我和朋友一起去超市将食材买好回了家ec，放下东西之后他接到一个上司的电话on，急忙忙穿鞋袜出门lqlb，在看见我时特别不放心zc，一步三回头查看我的状况fqy，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了fwnxk。
本来应该是我和他一起做饭qa，现在变成了我一个bgjmu，但我没什么遗憾的li。在厨房忙碌了很久ml，我由于手抖打碎了两个碟子fpku，切伤了自己的手llvg，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上dg，急急忙忙清理了好一会儿ohkz，最后只能放弃了做饭这一项bpskj。
公寓里摆设基本没变woen，因为我当初一心求死kurzw，不想弄乱我们俩唯一的家rfoay，除了我自己邋里邋遢以外yl，东西都照常干净整洁oeov。
今天的天气很好vagac，阳光透过阳台洒在书桌上fxzcn，连光晕都有眷恋的味道bwp，我在清理完厨房的东西后来到了书房kfy，书房里的装饰物不多yuy，一把摇椅一张书桌gbdpe，摇椅是我爱人的ia，书桌是我的zhcx。
我的爱人在很多时候都像是被爱的一方xlgzb，他喜欢做很浪漫又懒散的事rxy，比如靠在我的肩膀上撒娇aplmb，任性打乱我敲击键盘的手指pq，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱ba，这间书房承载了很多我们之间的浪漫zcsub，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里gfsk，永生花一般长存于时间dmm。
一整个上午我都待在摇椅上mbvda，手里拿着一本诗集nwazz，任秋分拂过耳畔po，任困意肆意妄为ypmc。
我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情lkj，包括爱人的户口注销csld，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片zdeu。
当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼aa，但很意外lxi，我已经可以平静对待着这样的情感us，就算只能这样孤独的活着了cutin，那也再尝试一下吧oita。
一连两天uhyrr，我的胃口突然变得很好vn，连带伤口也在快速结痂ata，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊sv，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头oplg，我学着自己一个人生活了yuetv，尽管笨手笨脚dv。
心情在变好lr，连带着看万物都有了鲜活的情绪mr，人总是在变化的zaae，时间真的可以改变很多nsz，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活gpb。
但事情不算尽如人意no，我的代码连续出错xktp，甚至连基本字段也输错了好几遍ii，我的左手依然不太灵活了yoo，它给我带来了很多不便lnj，我还是将厨房弄得一团糟vbf，于是不再纠结于自己做饭mhy，开始每天点外卖ygf，但每次吃的并不多gvo，我的胃口越来越刁se，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍czsk，当然我不会太过纠结这些dyvvn。
我总觉得自己应该好好生活vbt，按照我的爱人期待的那样nydqd。