第一章 我在柯学论坛当卧底

　　药一直在吃zi，加大剂量吃ifrzo，可惜幻觉也在不断出现fzo，还是在失眠blfvg，甚至我已经不再感知时间hyh，每天吃dq、睡ksmng、吐gwno，昏天暗地感觉一直都在牢笼里ggoxx，周围时而安安静静tamp，连风声也没有byl，时而仿佛在闹市zl，很多声音侵扰我的脑海ii，可惜什么也看不见keeh。
　　朋友和医生知道我的状况后更加担心我vc，他们已经限制了我的安眠药用量ckqxb，我吃不下东西xus，他们便将营养针打了一支有一支jgxga，医生开始着手准备新的治疗方案cvvj，朋友时常握着我的手安慰我hj。其实大家都没有戳破事实htca，我早就没有求生欲了uex，任何治疗都没用了xzkab。
　　朋友每天都在想方设法寻我开心xizp，可惜效果不大obxp，我提不起精神inrh，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话ayr，不用跟任何人交流jok。
　　卧室很安静nxjdx，没有人可以打断我的思绪suga，身体的疲惫占据了我的整个神经ayuxx，我甚至已经没办法理性思考gb，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰dsmk，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失empey，感受到血液流速减缓ox，体温慢慢下降de，这种时候的睡意正浓ugiov，而且有时可以梦见我的爱人xgdrb，这大概是我很庆幸的事了op，在偶尔里qiie，会想起那个满含爱意的人luwsa，也就没有那么痛苦了bt。

　　真的印证了那句话iyub，爱既让人拥有一击即败的软肋tj，也让人有抵御风暴的盔甲kx。
　　我的身体破败不堪ovsp，我想要伸出手wzs，想乞求上帝给我一只萤火虫jsv。

　　当我再一次醒来时bhj，映入眼帘的是雪白的天花板az，周围都是消毒水的味道arq。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨ewx，浑身无力pgrwu，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳kw，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布ie，阵阵刺痛袭来rqiv，耳边响起朋友熟悉的声音tfpqe：“你总算醒来pqd，我才离开一会儿dzh，你......算了vw，醒来就好pg，先好好养病uzhwz，别再折腾自己了ksvqj。”
　　我真的好没用vtxku，又一次失败了uoml，还给朋友添了这么大麻烦slvaz，可能真的像朋友所说的ttm，上辈子一定欠了我很多很多钱qmpjk，这辈子才为我操碎了心ce。
　　我没有家人xhbcd，朋友少的可怜wok，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了wqs，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献dp，没想到自己还是没能做到pfomn，朋友在工作和我之间两头跑ttpcw，让我的罪恶感更加沉重了zpuv。

　　在病床上的三天bywq，朋友悉心照顾了我很久nzl，实在细致入微又谨慎过了头vjn，我没有任何机会再自我了断clkxd，其实我也没想在医院了断ypkhb，给别人添太多麻烦总会感到不安的spts。
　　今天朋友从家里拿来了一个信封cwll，厚厚的ct，封面粉白相间an，只一眼我便想到寄件人来自富士山aaz。
　　距离离开日本已经两个月有余fvz，富士山大概已经进入了积雪osf，想起先生慈祥的面容ju，突然感慨那些美好的时光了xerb。
　　信封里是一叠明信片kq，每一张都选的用心yy，将富士山的雪景fijuq、热腾腾的天妇罗gukq、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人aik，除了封面的富士山火漆印章ts，信封和明信片没有任何字迹xluy，但每一张相片都充满了絮絮叨叨odx，这一份真诚的礼物到底让我泪目了osww。
　　突然想起我离去时先生忙碌的身影zk，她没有看我一眼cm，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上fy，目送我离开悲伤和不舍的情绪mnzg。
　　先生总是用其他方式劝我放下qv，可我在离开之际也没能按她所想pin，天生的逆骨啊ilw。
　　我的脸被冷风吹得生疼il，抬手一抹rocjb，泪流了满面zly，连带明信片都是斑斑点点的水痕qmz。
　　到底是心绪不平rif，我开始乖乖吃饭了pg，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了mr，只想想uff，那好像是不错的gdt。

　　在医院躺了一周gztq，我终于被允许回家了jdes，朋友亲自来接我返程shsz，回家的路变得陌生xr，我一直盯着窗外看ugtpe，希望多记住这些美好的事物bfyjz，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡dnxt，看到奶茶店门口相拥的情侣lp，看到公园里老头子们打着太极wrn，老太太们跳华尔兹tskj，还有赶公交的小职员ukn，一路上遇到了很多很多hmwa，我匆匆而过wyjco，他们生活百态照常rs，谁也没耽误谁awca，但也可以成为缘分yac。
　　我当然知道朋友故意开了很久的车hg，故意往市景开frc，故意在我看得入神时减缓车速oe，他总是掩饰自己的关心wvr，却以为我不知道tfkim，真的很傻wqjmf。
　　我说我想自己好好活着了cahxm，我不擅长骗人nkphl，也不爱骗人gy，他高兴得快哭出来fbx，我说去买点食材吧我想在家吃饭pttyl，他立即同意了yzzhw。我说我不会再做傻事xduj，我会好好照顾自己jd，让他不用担心hblv，他也信了nmguo，又傻又好骗ji，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢mesw。
　　我和朋友一起去超市将食材买好回了家pwbod，放下东西之后他接到一个上司的电话gv，急忙忙穿鞋袜出门thar，在看见我时特别不放心gk，一步三回头查看我的状况zd，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了ued。
　　本来应该是我和他一起做饭bcbn，现在变成了我一个dteez，但我没什么遗憾的mhil。在厨房忙碌了很久ko，我由于手抖打碎了两个碟子qprcj，切伤了自己的手rj，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上gv，急急忙忙清理了好一会儿nr，最后只能放弃了做饭这一项zae。

　　公寓里摆设基本没变wm，因为我当初一心求死ok，不想弄乱我们俩唯一的家cb，除了我自己邋里邋遢以外vtm，东西都照常干净整洁tosjr。
　　今天的天气很好dxzq，阳光透过阳台洒在书桌上ck，连光晕都有眷恋的味道qpnvb，我在清理完厨房的东西后来到了书房ugq，书房里的装饰物不多upd，一把摇椅一张书桌ub，摇椅是我爱人的yf，书桌是我的cwm。
　　我的爱人在很多时候都像是被爱的一方peiie，他喜欢做很浪漫又懒散的事rsvnh，比如靠在我的肩膀上撒娇ebi，任性打乱我敲击键盘的手指mo，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱gji，这间书房承载了很多我们之间的浪漫br，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里vgu，永生花一般长存于时间qdls。
　　一整个上午我都待在摇椅上wxqrr，手里拿着一本诗集yhk，任秋分拂过耳畔sou，任困意肆意妄为po。

　　我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情bfkr，包括爱人的户口注销cwvo，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片gxyd。
　　当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼bivy，但很意外cwypk，我已经可以平静对待着这样的情感blw，就算只能这样孤独的活着了ftwl，那也再尝试一下吧aotu。

　　一连两天ldzsn，我的胃口突然变得很好yoy，连带伤口也在快速结痂zvnx，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊dz，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头icf，我学着自己一个人生活了mlm，尽管笨手笨脚uo。
　　心情在变好rm，连带着看万物都有了鲜活的情绪mvd，人总是在变化的xsto，时间真的可以改变很多sd，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活jf。
　　但事情不算尽如人意ljr，我的代码连续出错xvfsc，甚至连基本字段也输错了好几遍nb，我的左手依然不太灵活了qnjn，它给我带来了很多不便jw，我还是将厨房弄得一团糟ccrl，于是不再纠结于自己做饭tjy，开始每天点外卖puj，但每次吃的并不多as，我的胃口越来越刁qj，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍kaksx，当然我不会太过纠结这些hswvm。
　　我总觉得自己应该好好生活httsl，按照我的爱人期待的那样jcd。

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