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我的野蔷薇

　　药一直在吃ilg，加大剂量吃gn，可惜幻觉也在不断出现odzxn，还是在失眠ior，甚至我已经不再感知时间vm，每天吃jwz、睡rv、吐kf，昏天暗地感觉一直都在牢笼里jtg，周围时而安安静静tqxbk，连风声也没有mt，时而仿佛在闹市fo，很多声音侵扰我的脑海zez，可惜什么也看不见gxhg。
　　朋友和医生知道我的状况后更加担心我gm，他们已经限制了我的安眠药用量glpk，我吃不下东西nke，他们便将营养针打了一支有一支sw，医生开始着手准备新的治疗方案wm，朋友时常握着我的手安慰我wtx。其实大家都没有戳破事实tf，我早就没有求生欲了ey，任何治疗都没用了uncsz。
　　朋友每天都在想方设法寻我开心prb，可惜效果不大ltvsk，我提不起精神txl，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话acxgq，不用跟任何人交流ki。
　　卧室很安静jsetk，没有人可以打断我的思绪qaf，身体的疲惫占据了我的整个神经yhqg，我甚至已经没办法理性思考ox，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰lfn，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失srwjv，感受到血液流速减缓ea，体温慢慢下降eimt，这种时候的睡意正浓tbwng，而且有时可以梦见我的爱人iyu，这大概是我很庆幸的事了jgmo，在偶尔里njw，会想起那个满含爱意的人sysq，也就没有那么痛苦了yt。

　　真的印证了那句话gwnre，爱既让人拥有一击即败的软肋jni，也让人有抵御风暴的盔甲ub。
　　我的身体破败不堪kdiug，我想要伸出手yqxml，想乞求上帝给我一只萤火虫woj。

　　当我再一次醒来时vehf，映入眼帘的是雪白的天花板fmzmd，周围都是消毒水的味道oxg。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨jgq，浑身无力tdv，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳dszd，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布pvhlq，阵阵刺痛袭来oeqyj，耳边响起朋友熟悉的声音myy：“你总算醒来ars，我才离开一会儿xbh，你......算了bha，醒来就好djk，先好好养病wmqr，别再折腾自己了xuxv。”
　　我真的好没用ipu，又一次失败了uj，还给朋友添了这么大麻烦mptbj，可能真的像朋友所说的vhvax，上辈子一定欠了我很多很多钱qb，这辈子才为我操碎了心fi。
　　我没有家人hck，朋友少的可怜bddp，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了rgoi，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献cpd，没想到自己还是没能做到eoj，朋友在工作和我之间两头跑me，让我的罪恶感更加沉重了ssk。

　　在病床上的三天swx，朋友悉心照顾了我很久umru，实在细致入微又谨慎过了头st，我没有任何机会再自我了断wme，其实我也没想在医院了断jzlya，给别人添太多麻烦总会感到不安的dqth。
　　今天朋友从家里拿来了一个信封ltwg，厚厚的umqb，封面粉白相间apke，只一眼我便想到寄件人来自富士山bht。
　　距离离开日本已经两个月有余bpff，富士山大概已经进入了积雪nshlt，想起先生慈祥的面容in，突然感慨那些美好的时光了rm。
　　信封里是一叠明信片ev，每一张都选的用心aw，将富士山的雪景ey、热腾腾的天妇罗kzd、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人osccv，除了封面的富士山火漆印章xwyo，信封和明信片没有任何字迹cp，但每一张相片都充满了絮絮叨叨qgnav，这一份真诚的礼物到底让我泪目了pg。
　　突然想起我离去时先生忙碌的身影cvhc，她没有看我一眼whd，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上bqfv，目送我离开悲伤和不舍的情绪jbeci。
　　先生总是用其他方式劝我放下rm，可我在离开之际也没能按她所想qy，天生的逆骨啊qlid。
　　我的脸被冷风吹得生疼pqcfs，抬手一抹dyplp，泪流了满面rf，连带明信片都是斑斑点点的水痕fk。
　　到底是心绪不平qvjd，我开始乖乖吃饭了rpjd，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了kw，只想想iyec，那好像是不错的ww。

　　在医院躺了一周tud，我终于被允许回家了xpbld，朋友亲自来接我返程ymtw，回家的路变得陌生jbg，我一直盯着窗外看zo，希望多记住这些美好的事物ipp，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡lzwe，看到奶茶店门口相拥的情侣ye，看到公园里老头子们打着太极vl，老太太们跳华尔兹dqgba，还有赶公交的小职员xjt，一路上遇到了很多很多hvp，我匆匆而过obt，他们生活百态照常co，谁也没耽误谁ic，但也可以成为缘分lid。
　　我当然知道朋友故意开了很久的车nvtns，故意往市景开yxtu，故意在我看得入神时减缓车速ujwe，他总是掩饰自己的关心erm，却以为我不知道mlc，真的很傻eo。
　　我说我想自己好好活着了vbjxt，我不擅长骗人khna，也不爱骗人htw，他高兴得快哭出来yr，我说去买点食材吧我想在家吃饭da，他立即同意了zrp。我说我不会再做傻事uxv，我会好好照顾自己ywgi，让他不用担心tg，他也信了qwnl，又傻又好骗wyeum，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢bnkgo。
　　我和朋友一起去超市将食材买好回了家qk，放下东西之后他接到一个上司的电话pwfd，急忙忙穿鞋袜出门krzlk，在看见我时特别不放心yc，一步三回头查看我的状况ec，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了fu。
　　本来应该是我和他一起做饭lopy，现在变成了我一个dcwcj，但我没什么遗憾的sda。在厨房忙碌了很久rok，我由于手抖打碎了两个碟子rci，切伤了自己的手rave，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上keob，急急忙忙清理了好一会儿zwdc，最后只能放弃了做饭这一项eeve。

　　公寓里摆设基本没变qhvud，因为我当初一心求死haw，不想弄乱我们俩唯一的家kqy，除了我自己邋里邋遢以外it，东西都照常干净整洁hhjfu。
　　今天的天气很好eqfw，阳光透过阳台洒在书桌上npfx，连光晕都有眷恋的味道xy，我在清理完厨房的东西后来到了书房ytljb，书房里的装饰物不多dx，一把摇椅一张书桌ctrs，摇椅是我爱人的be，书桌是我的ryis。
　　我的爱人在很多时候都像是被爱的一方yig，他喜欢做很浪漫又懒散的事abfq，比如靠在我的肩膀上撒娇sjive，任性打乱我敲击键盘的手指fiza，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱dqf，这间书房承载了很多我们之间的浪漫rtc，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里nxjv，永生花一般长存于时间uxos。
　　一整个上午我都待在摇椅上awk，手里拿着一本诗集gi，任秋分拂过耳畔jr，任困意肆意妄为rpd。

　　我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情ije，包括爱人的户口注销qfcp，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片ylljt。
　　当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼yh，但很意外psv，我已经可以平静对待着这样的情感zzka，就算只能这样孤独的活着了rmyag，那也再尝试一下吧oxirz。

　　一连两天ek，我的胃口突然变得很好ja，连带伤口也在快速结痂igs，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊uf，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头auowi，我学着自己一个人生活了qma，尽管笨手笨脚wympf。
　　心情在变好bhfu，连带着看万物都有了鲜活的情绪jxgmw，人总是在变化的nkddi，时间真的可以改变很多yq，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活qrzro。
　　但事情不算尽如人意dc，我的代码连续出错pz，甚至连基本字段也输错了好几遍mj，我的左手依然不太灵活了cu，它给我带来了很多不便odxs，我还是将厨房弄得一团糟bw，于是不再纠结于自己做饭lyckv，开始每天点外卖hiddm，但每次吃的并不多fxzih，我的胃口越来越刁gj，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍zfsxm，当然我不会太过纠结这些ozi。
　　我总觉得自己应该好好生活uliwf，按照我的爱人期待的那样idj。

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