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不好意思，没在追你

　　药一直在吃qssf，加大剂量吃pgkq，可惜幻觉也在不断出现uaagp，还是在失眠pa，甚至我已经不再感知时间dd，每天吃deq、睡erdcj、吐ld，昏天暗地感觉一直都在牢笼里rrz，周围时而安安静静hbqf，连风声也没有hq，时而仿佛在闹市weho，很多声音侵扰我的脑海ynj，可惜什么也看不见tzc。
　　朋友和医生知道我的状况后更加担心我jty，他们已经限制了我的安眠药用量albb，我吃不下东西fsj，他们便将营养针打了一支有一支ruimx，医生开始着手准备新的治疗方案gjvp，朋友时常握着我的手安慰我hltwn。其实大家都没有戳破事实oi，我早就没有求生欲了xuv，任何治疗都没用了vup。
　　朋友每天都在想方设法寻我开心kfjwt，可惜效果不大cldzt，我提不起精神ruu，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话kc，不用跟任何人交流lhwj。
　　卧室很安静nyefb，没有人可以打断我的思绪busdm，身体的疲惫占据了我的整个神经bhrvx，我甚至已经没办法理性思考nbnj，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰yxg，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失bx，感受到血液流速减缓rgmn，体温慢慢下降tl，这种时候的睡意正浓wj，而且有时可以梦见我的爱人zuvcm，这大概是我很庆幸的事了rygvn，在偶尔里zbey，会想起那个满含爱意的人prli，也就没有那么痛苦了dwda。

　　真的印证了那句话fqfr，爱既让人拥有一击即败的软肋knddp，也让人有抵御风暴的盔甲qsz。
　　我的身体破败不堪mpev，我想要伸出手xqear，想乞求上帝给我一只萤火虫asm。

　　当我再一次醒来时fm，映入眼帘的是雪白的天花板pk，周围都是消毒水的味道rvey。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨hdu，浑身无力naij，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳bswhi，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布vvm，阵阵刺痛袭来mzuh，耳边响起朋友熟悉的声音nmenp：“你总算醒来yayq，我才离开一会儿oockr，你......算了daa，醒来就好lxh，先好好养病abqbi，别再折腾自己了dgxvz。”
　　我真的好没用hajrq，又一次失败了lrjme，还给朋友添了这么大麻烦pxrqn，可能真的像朋友所说的jkc，上辈子一定欠了我很多很多钱mgnfu，这辈子才为我操碎了心ynj。
　　我没有家人epd，朋友少的可怜jzb，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了tkb，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献jz，没想到自己还是没能做到ruwp，朋友在工作和我之间两头跑hzu，让我的罪恶感更加沉重了hwhof。

　　在病床上的三天pxn，朋友悉心照顾了我很久mh，实在细致入微又谨慎过了头mng，我没有任何机会再自我了断ejakc，其实我也没想在医院了断vjf，给别人添太多麻烦总会感到不安的fahnu。
　　今天朋友从家里拿来了一个信封ttdi，厚厚的lvqif，封面粉白相间zw，只一眼我便想到寄件人来自富士山uw。
　　距离离开日本已经两个月有余sksq，富士山大概已经进入了积雪ciir，想起先生慈祥的面容qltdi，突然感慨那些美好的时光了jyol。
　　信封里是一叠明信片kpgb，每一张都选的用心yxf，将富士山的雪景guka、热腾腾的天妇罗ubdm、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人yqo，除了封面的富士山火漆印章adq，信封和明信片没有任何字迹ccc，但每一张相片都充满了絮絮叨叨gvxz，这一份真诚的礼物到底让我泪目了xg。
　　突然想起我离去时先生忙碌的身影jcr，她没有看我一眼gexnd，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上aabsd，目送我离开悲伤和不舍的情绪fqcgg。
　　先生总是用其他方式劝我放下yrt，可我在离开之际也没能按她所想hfyj，天生的逆骨啊zodtn。
　　我的脸被冷风吹得生疼dnmh，抬手一抹lk，泪流了满面hswmr，连带明信片都是斑斑点点的水痕zz。
　　到底是心绪不平opbwp，我开始乖乖吃饭了wew，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了nvgad，只想想emc，那好像是不错的ahwy。

　　在医院躺了一周udjk，我终于被允许回家了xkj，朋友亲自来接我返程kr，回家的路变得陌生nb，我一直盯着窗外看uw，希望多记住这些美好的事物kkqbl，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡iqbps，看到奶茶店门口相拥的情侣wa，看到公园里老头子们打着太极knpo，老太太们跳华尔兹zi，还有赶公交的小职员xifzu，一路上遇到了很多很多rhpcb，我匆匆而过jpzz，他们生活百态照常okxye，谁也没耽误谁awadk，但也可以成为缘分haujr。
　　我当然知道朋友故意开了很久的车aw，故意往市景开gq，故意在我看得入神时减缓车速dfh，他总是掩饰自己的关心zk，却以为我不知道ux，真的很傻yjopu。
　　我说我想自己好好活着了ak，我不擅长骗人kch，也不爱骗人gi，他高兴得快哭出来ywucy，我说去买点食材吧我想在家吃饭qz，他立即同意了of。我说我不会再做傻事wp，我会好好照顾自己imlm，让他不用担心xo，他也信了znd，又傻又好骗jpfta，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢dximg。
　　我和朋友一起去超市将食材买好回了家xxy，放下东西之后他接到一个上司的电话vhmbi，急忙忙穿鞋袜出门pyy，在看见我时特别不放心yegho，一步三回头查看我的状况nd，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了aysl。
　　本来应该是我和他一起做饭lvs，现在变成了我一个dm，但我没什么遗憾的vy。在厨房忙碌了很久bph，我由于手抖打碎了两个碟子ib，切伤了自己的手cafjf，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上vlv，急急忙忙清理了好一会儿da，最后只能放弃了做饭这一项uejt。

　　公寓里摆设基本没变or，因为我当初一心求死opalm，不想弄乱我们俩唯一的家tt，除了我自己邋里邋遢以外mjyc，东西都照常干净整洁jw。
　　今天的天气很好gd，阳光透过阳台洒在书桌上mv，连光晕都有眷恋的味道gjo，我在清理完厨房的东西后来到了书房aauhx，书房里的装饰物不多rws，一把摇椅一张书桌jay，摇椅是我爱人的jn，书桌是我的vjrmy。
　　我的爱人在很多时候都像是被爱的一方ack，他喜欢做很浪漫又懒散的事aa，比如靠在我的肩膀上撒娇xibu，任性打乱我敲击键盘的手指uczyb，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱nqy，这间书房承载了很多我们之间的浪漫wr，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里vulen，永生花一般长存于时间oah。
　　一整个上午我都待在摇椅上awk，手里拿着一本诗集sbh，任秋分拂过耳畔uep，任困意肆意妄为kk。

　　我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情xf，包括爱人的户口注销uhm，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片hyod。
　　当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼nckv，但很意外vg，我已经可以平静对待着这样的情感aotq，就算只能这样孤独的活着了ucuir，那也再尝试一下吧xjsq。

　　一连两天pfsh，我的胃口突然变得很好lotsf，连带伤口也在快速结痂cvnmr，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊jhe，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头nc，我学着自己一个人生活了hg，尽管笨手笨脚skz。
　　心情在变好sjpzo，连带着看万物都有了鲜活的情绪zs，人总是在变化的woy，时间真的可以改变很多dmn，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活do。
　　但事情不算尽如人意zqky，我的代码连续出错cuip，甚至连基本字段也输错了好几遍duuce，我的左手依然不太灵活了gdbm，它给我带来了很多不便abfgt，我还是将厨房弄得一团糟nyu，于是不再纠结于自己做饭rd，开始每天点外卖ligws，但每次吃的并不多nl，我的胃口越来越刁re，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍xs，当然我不会太过纠结这些yfdw。
　　我总觉得自己应该好好生活uj，按照我的爱人期待的那样jttit。

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