药一直在吃lxspp，加大剂量吃qgftj，可惜幻觉也在不断出现xndv，还是在失眠pj，甚至我已经不再感知时间rkb，每天吃mexvg、睡kvbj、吐lbg，昏天暗地感觉一直都在牢笼里dq，周围时而安安静静eiegi，连风声也没有dhpx，时而仿佛在闹市lt，很多声音侵扰我的脑海qki，可惜什么也看不见bjcpf。
朋友和医生知道我的状况后更加担心我bycz，他们已经限制了我的安眠药用量ocivq，我吃不下东西oek，他们便将营养针打了一支有一支jt，医生开始着手准备新的治疗方案pd，朋友时常握着我的手安慰我yb。其实大家都没有戳破事实xi，我早就没有求生欲了pt，任何治疗都没用了onm。
朋友每天都在想方设法寻我开心ij，可惜效果不大ojk，我提不起精神gp，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话bwdx，不用跟任何人交流dvon。
卧室很安静uleuv，没有人可以打断我的思绪ezp，身体的疲惫占据了我的整个神经ecim，我甚至已经没办法理性思考fjmvi，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰cyy，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失lr，感受到血液流速减缓lfyo，体温慢慢下降nlcr，这种时候的睡意正浓fv，而且有时可以梦见我的爱人xzi，这大概是我很庆幸的事了jpn，在偶尔里yttza，会想起那个满含爱意的人ox，也就没有那么痛苦了hj。
真的印证了那句话ot，爱既让人拥有一击即败的软肋nr，也让人有抵御风暴的盔甲hep。
我的身体破败不堪lqavl，我想要伸出手qn，想乞求上帝给我一只萤火虫kvaxt。
当我再一次醒来时bmzms，映入眼帘的是雪白的天花板fgyxj，周围都是消毒水的味道zmg。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨qkve，浑身无力jz，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳pqbct，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布nta，阵阵刺痛袭来jdxsk，耳边响起朋友熟悉的声音vlis：“你总算醒来lap，我才离开一会儿tq，你......算了ttt，醒来就好wkhyb，先好好养病db，别再折腾自己了uwuz。”
我真的好没用bsj，又一次失败了tyxh，还给朋友添了这么大麻烦bsnvc，可能真的像朋友所说的rwxb，上辈子一定欠了我很多很多钱ea，这辈子才为我操碎了心yxfhy。
我没有家人yvrd，朋友少的可怜qkx，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了qnoa，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献epdo，没想到自己还是没能做到ltfl，朋友在工作和我之间两头跑gjh，让我的罪恶感更加沉重了cg。
在病床上的三天hri，朋友悉心照顾了我很久nr，实在细致入微又谨慎过了头qyw，我没有任何机会再自我了断hr，其实我也没想在医院了断fqox，给别人添太多麻烦总会感到不安的ussl。
今天朋友从家里拿来了一个信封ndj，厚厚的oxu，封面粉白相间inyr，只一眼我便想到寄件人来自富士山ctiq。
距离离开日本已经两个月有余jskmp，富士山大概已经进入了积雪hf，想起先生慈祥的面容hzq，突然感慨那些美好的时光了vxx。
信封里是一叠明信片yay，每一张都选的用心kqmy，将富士山的雪景nj、热腾腾的天妇罗yxdym、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人pksnl，除了封面的富士山火漆印章hth，信封和明信片没有任何字迹bzg，但每一张相片都充满了絮絮叨叨idn，这一份真诚的礼物到底让我泪目了sb。
突然想起我离去时先生忙碌的身影su，她没有看我一眼fwi，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上emyho，目送我离开悲伤和不舍的情绪crsl。
先生总是用其他方式劝我放下ona，可我在离开之际也没能按她所想kep，天生的逆骨啊tgu。
我的脸被冷风吹得生疼idigw，抬手一抹lbsl，泪流了满面prs，连带明信片都是斑斑点点的水痕sopv。
到底是心绪不平dohc，我开始乖乖吃饭了krr，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了dhln，只想想im，那好像是不错的hpz。
在医院躺了一周xuesf，我终于被允许回家了itdx，朋友亲自来接我返程rxxc，回家的路变得陌生gxiqd，我一直盯着窗外看yruy，希望多记住这些美好的事物tfrbu，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡bqfet，看到奶茶店门口相拥的情侣scrb，看到公园里老头子们打着太极rtkya，老太太们跳华尔兹psfb，还有赶公交的小职员xm，一路上遇到了很多很多keit，我匆匆而过gm，他们生活百态照常ycd，谁也没耽误谁lqy，但也可以成为缘分ckw。
我当然知道朋友故意开了很久的车mrsyx，故意往市景开jbc，故意在我看得入神时减缓车速rm，他总是掩饰自己的关心ckddn，却以为我不知道drdl，真的很傻uodbe。
我说我想自己好好活着了uj，我不擅长骗人nyhw，也不爱骗人tr，他高兴得快哭出来slwpo，我说去买点食材吧我想在家吃饭pc，他立即同意了mkwm。我说我不会再做傻事fbb，我会好好照顾自己tar，让他不用担心zqlf，他也信了rj，又傻又好骗vt，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢ibe。
我和朋友一起去超市将食材买好回了家ggck，放下东西之后他接到一个上司的电话conl，急忙忙穿鞋袜出门axivc，在看见我时特别不放心nqrdn，一步三回头查看我的状况cq，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了itnn。
本来应该是我和他一起做饭iekjx，现在变成了我一个spgn，但我没什么遗憾的bhw。在厨房忙碌了很久tau，我由于手抖打碎了两个碟子vhomr，切伤了自己的手grh，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上zgwy，急急忙忙清理了好一会儿sj，最后只能放弃了做饭这一项nmfd。
公寓里摆设基本没变kvn，因为我当初一心求死jetk，不想弄乱我们俩唯一的家ovmac，除了我自己邋里邋遢以外odmx，东西都照常干净整洁mydi。
今天的天气很好yhd，阳光透过阳台洒在书桌上cago，连光晕都有眷恋的味道rt，我在清理完厨房的东西后来到了书房ncnsv，书房里的装饰物不多gike，一把摇椅一张书桌nojzn，摇椅是我爱人的ovrtz，书桌是我的gjjd。
我的爱人在很多时候都像是被爱的一方ln，他喜欢做很浪漫又懒散的事gcby，比如靠在我的肩膀上撒娇qshxm，任性打乱我敲击键盘的手指sjke，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱ssgus，这间书房承载了很多我们之间的浪漫ulnz，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里uq，永生花一般长存于时间fjlmx。
一整个上午我都待在摇椅上vdkt，手里拿着一本诗集xid，任秋分拂过耳畔chsey，任困意肆意妄为crnjm。
我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情ts，包括爱人的户口注销jta，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片vp。
当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼hd，但很意外zxn，我已经可以平静对待着这样的情感zlj，就算只能这样孤独的活着了zgd，那也再尝试一下吧xgr。
一连两天vna，我的胃口突然变得很好ngfvp，连带伤口也在快速结痂dl，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊nuqq，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头sts，我学着自己一个人生活了udf，尽管笨手笨脚jqu。
心情在变好kg，连带着看万物都有了鲜活的情绪gx，人总是在变化的dljny，时间真的可以改变很多mfaro，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活bo。
但事情不算尽如人意lj，我的代码连续出错ybka，甚至连基本字段也输错了好几遍uncj，我的左手依然不太灵活了fmtnw，它给我带来了很多不便gafi，我还是将厨房弄得一团糟hvlij，于是不再纠结于自己做饭dyl，开始每天点外卖ft，但每次吃的并不多itiwx，我的胃口越来越刁mjtvb，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍nmz，当然我不会太过纠结这些jzgj。
我总觉得自己应该好好生活jni，按照我的爱人期待的那样ojg。
