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[咒回]其实当姐姐也没什么不好

　　药一直在吃pf，加大剂量吃dnuhu，可惜幻觉也在不断出现ngobe，还是在失眠jgfhy，甚至我已经不再感知时间cw，每天吃uhrj、睡kac、吐hghck，昏天暗地感觉一直都在牢笼里usx，周围时而安安静静irmcq，连风声也没有ayuu，时而仿佛在闹市gmz，很多声音侵扰我的脑海ym，可惜什么也看不见sfs。
　　朋友和医生知道我的状况后更加担心我wyepx，他们已经限制了我的安眠药用量aezze，我吃不下东西lxpy，他们便将营养针打了一支有一支ufmwp，医生开始着手准备新的治疗方案sn，朋友时常握着我的手安慰我ed。其实大家都没有戳破事实hyoo，我早就没有求生欲了neyoe，任何治疗都没用了hy。
　　朋友每天都在想方设法寻我开心qwy，可惜效果不大jfgoz，我提不起精神dfydk，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话hw，不用跟任何人交流xnra。
　　卧室很安静iap，没有人可以打断我的思绪xr，身体的疲惫占据了我的整个神经uzge，我甚至已经没办法理性思考pvv，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰swx，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失utgx，感受到血液流速减缓dc，体温慢慢下降curdp，这种时候的睡意正浓iwa，而且有时可以梦见我的爱人kacq，这大概是我很庆幸的事了hefo，在偶尔里aljy，会想起那个满含爱意的人vsobw，也就没有那么痛苦了wq。

　　真的印证了那句话cjomy，爱既让人拥有一击即败的软肋cg，也让人有抵御风暴的盔甲puar。
　　我的身体破败不堪uavv，我想要伸出手esy，想乞求上帝给我一只萤火虫bclb。

　　当我再一次醒来时ev，映入眼帘的是雪白的天花板ts，周围都是消毒水的味道hmsjw。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨trk，浑身无力uvn，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳ixuk，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布vsd，阵阵刺痛袭来len，耳边响起朋友熟悉的声音red：“你总算醒来vrxdr，我才离开一会儿rnh，你......算了yuuxm，醒来就好oervm，先好好养病mqeo，别再折腾自己了ar。”
　　我真的好没用qvpxg，又一次失败了hbjx，还给朋友添了这么大麻烦ygkxo，可能真的像朋友所说的kr，上辈子一定欠了我很多很多钱dk，这辈子才为我操碎了心knpi。
　　我没有家人twgkh，朋友少的可怜cmut，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了hzjp，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献ltqv，没想到自己还是没能做到rf，朋友在工作和我之间两头跑fzixw，让我的罪恶感更加沉重了xq。

　　在病床上的三天rzf，朋友悉心照顾了我很久ov，实在细致入微又谨慎过了头lqpi，我没有任何机会再自我了断qbh，其实我也没想在医院了断ageo，给别人添太多麻烦总会感到不安的fseto。
　　今天朋友从家里拿来了一个信封seufj，厚厚的fcpc，封面粉白相间jm，只一眼我便想到寄件人来自富士山kb。
　　距离离开日本已经两个月有余kmnw，富士山大概已经进入了积雪mc，想起先生慈祥的面容ai，突然感慨那些美好的时光了htfa。
　　信封里是一叠明信片usnvq，每一张都选的用心mmfw，将富士山的雪景pbyw、热腾腾的天妇罗qqp、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人kp，除了封面的富士山火漆印章lzh，信封和明信片没有任何字迹fahv，但每一张相片都充满了絮絮叨叨pts，这一份真诚的礼物到底让我泪目了tby。
　　突然想起我离去时先生忙碌的身影rgkor，她没有看我一眼tq，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上vrh，目送我离开悲伤和不舍的情绪cs。
　　先生总是用其他方式劝我放下zx，可我在离开之际也没能按她所想vdf，天生的逆骨啊cd。
　　我的脸被冷风吹得生疼al，抬手一抹wrzp，泪流了满面mnlv，连带明信片都是斑斑点点的水痕mi。
　　到底是心绪不平acnvy，我开始乖乖吃饭了wbf，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了kljzd，只想想hs，那好像是不错的ewc。

　　在医院躺了一周cblwt，我终于被允许回家了uco，朋友亲自来接我返程iuch，回家的路变得陌生zmalq，我一直盯着窗外看ii，希望多记住这些美好的事物eg，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡bdd，看到奶茶店门口相拥的情侣mpt，看到公园里老头子们打着太极awcvq，老太太们跳华尔兹ng，还有赶公交的小职员woad，一路上遇到了很多很多gt，我匆匆而过nmdv，他们生活百态照常mf，谁也没耽误谁lr，但也可以成为缘分tp。
　　我当然知道朋友故意开了很久的车ujr，故意往市景开jihor，故意在我看得入神时减缓车速hh，他总是掩饰自己的关心ckeg，却以为我不知道xwo，真的很傻qub。
　　我说我想自己好好活着了dfdka，我不擅长骗人kwtww，也不爱骗人tspx，他高兴得快哭出来pbek，我说去买点食材吧我想在家吃饭zgq，他立即同意了ovqk。我说我不会再做傻事ltxgi，我会好好照顾自己zkr，让他不用担心smnsl，他也信了tmv，又傻又好骗cqjuh，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢ucday。
　　我和朋友一起去超市将食材买好回了家hgh，放下东西之后他接到一个上司的电话qc，急忙忙穿鞋袜出门ursx，在看见我时特别不放心jlh，一步三回头查看我的状况pb，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了hd。
　　本来应该是我和他一起做饭yju，现在变成了我一个rhadd，但我没什么遗憾的qmzi。在厨房忙碌了很久nk，我由于手抖打碎了两个碟子ovful，切伤了自己的手vkfqm，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上ao，急急忙忙清理了好一会儿vsr，最后只能放弃了做饭这一项bkf。

　　公寓里摆设基本没变tq，因为我当初一心求死qnt，不想弄乱我们俩唯一的家adrg，除了我自己邋里邋遢以外oxs，东西都照常干净整洁ivd。
　　今天的天气很好uubvv，阳光透过阳台洒在书桌上pyk，连光晕都有眷恋的味道ewp，我在清理完厨房的东西后来到了书房nbad，书房里的装饰物不多bp，一把摇椅一张书桌vj，摇椅是我爱人的teajs，书桌是我的yvds。
　　我的爱人在很多时候都像是被爱的一方mia，他喜欢做很浪漫又懒散的事dl，比如靠在我的肩膀上撒娇bl，任性打乱我敲击键盘的手指omtvx，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱evb，这间书房承载了很多我们之间的浪漫nldu，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里anq，永生花一般长存于时间htlw。
　　一整个上午我都待在摇椅上tvrfl，手里拿着一本诗集czhpn，任秋分拂过耳畔wphey，任困意肆意妄为ekp。

　　我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情yw，包括爱人的户口注销dxnfw，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片hue。
　　当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼nkl，但很意外lww，我已经可以平静对待着这样的情感ds，就算只能这样孤独的活着了xljre，那也再尝试一下吧doj。

　　一连两天of，我的胃口突然变得很好kmnd，连带伤口也在快速结痂nvn，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊klocs，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头jltbq，我学着自己一个人生活了ft，尽管笨手笨脚ps。
　　心情在变好omfl，连带着看万物都有了鲜活的情绪ha，人总是在变化的cx，时间真的可以改变很多bel，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活zpynu。
　　但事情不算尽如人意kf，我的代码连续出错fauo，甚至连基本字段也输错了好几遍mfswk，我的左手依然不太灵活了dxuq，它给我带来了很多不便jhsd，我还是将厨房弄得一团糟jlnc，于是不再纠结于自己做饭nuxlj，开始每天点外卖pdbyk，但每次吃的并不多ndjiq，我的胃口越来越刁dl，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍wwy，当然我不会太过纠结这些gosma。
　　我总觉得自己应该好好生活rzz，按照我的爱人期待的那样bi。

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