药一直在吃oxcn，加大剂量吃dv，可惜幻觉也在不断出现afrxm，还是在失眠rbt，甚至我已经不再感知时间wrkrs，每天吃ot、睡cjmrd、吐gq，昏天暗地感觉一直都在牢笼里rhnq，周围时而安安静静dswzs，连风声也没有rpgf，时而仿佛在闹市szco，很多声音侵扰我的脑海sxtfz，可惜什么也看不见dk。
朋友和医生知道我的状况后更加担心我maplz，他们已经限制了我的安眠药用量xrd，我吃不下东西jnmjj，他们便将营养针打了一支有一支vf，医生开始着手准备新的治疗方案mq，朋友时常握着我的手安慰我sf。其实大家都没有戳破事实omxk，我早就没有求生欲了pfzq，任何治疗都没用了ftq。
朋友每天都在想方设法寻我开心uuiyj，可惜效果不大cvc，我提不起精神cbe，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话wtiwq，不用跟任何人交流hynjm。
卧室很安静nyhr，没有人可以打断我的思绪cbzk，身体的疲惫占据了我的整个神经uyt，我甚至已经没办法理性思考khx，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰rb，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失ho，感受到血液流速减缓ufz，体温慢慢下降sskmd，这种时候的睡意正浓dvi，而且有时可以梦见我的爱人qb，这大概是我很庆幸的事了aojkf，在偶尔里en，会想起那个满含爱意的人jq，也就没有那么痛苦了utae。
真的印证了那句话pgva，爱既让人拥有一击即败的软肋kt，也让人有抵御风暴的盔甲ps。
我的身体破败不堪ghst，我想要伸出手bbciz，想乞求上帝给我一只萤火虫nsm。
当我再一次醒来时udevf，映入眼帘的是雪白的天花板vw，周围都是消毒水的味道tgu。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨dqyyv，浑身无力djw，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳bgx，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布byt，阵阵刺痛袭来ai，耳边响起朋友熟悉的声音ckalf：“你总算醒来xq，我才离开一会儿ibrkf，你......算了nbk，醒来就好bvjqg，先好好养病pgmpx，别再折腾自己了vrugy。”
我真的好没用pifjy，又一次失败了vzs，还给朋友添了这么大麻烦mr，可能真的像朋友所说的qqsiw，上辈子一定欠了我很多很多钱ypt，这辈子才为我操碎了心kr。
我没有家人awzj，朋友少的可怜qti，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了qozo，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献oyc，没想到自己还是没能做到dud，朋友在工作和我之间两头跑vfwcj，让我的罪恶感更加沉重了ct。
在病床上的三天pon，朋友悉心照顾了我很久qgv，实在细致入微又谨慎过了头sm，我没有任何机会再自我了断jgocs，其实我也没想在医院了断gmdvl，给别人添太多麻烦总会感到不安的iv。
今天朋友从家里拿来了一个信封fz，厚厚的jh，封面粉白相间fotk，只一眼我便想到寄件人来自富士山prrzm。
距离离开日本已经两个月有余vbd，富士山大概已经进入了积雪hoeqi，想起先生慈祥的面容mewit，突然感慨那些美好的时光了llmve。
信封里是一叠明信片zl，每一张都选的用心fvkq，将富士山的雪景lcas、热腾腾的天妇罗zzzoq、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人fclzt，除了封面的富士山火漆印章nu，信封和明信片没有任何字迹bb，但每一张相片都充满了絮絮叨叨wopjq，这一份真诚的礼物到底让我泪目了wtnsg。
突然想起我离去时先生忙碌的身影atd，她没有看我一眼cmwbm，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上jc，目送我离开悲伤和不舍的情绪mfln。
先生总是用其他方式劝我放下xgn，可我在离开之际也没能按她所想xxyy，天生的逆骨啊rhq。
我的脸被冷风吹得生疼mv，抬手一抹pcyri，泪流了满面xbb，连带明信片都是斑斑点点的水痕firrt。
到底是心绪不平pl，我开始乖乖吃饭了zsv，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了vj，只想想ymc，那好像是不错的alqa。
在医院躺了一周rxq，我终于被允许回家了bp，朋友亲自来接我返程uzda，回家的路变得陌生hflf，我一直盯着窗外看uhhap，希望多记住这些美好的事物yamiy，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡csj，看到奶茶店门口相拥的情侣lzkbr，看到公园里老头子们打着太极ssuo，老太太们跳华尔兹sovep，还有赶公交的小职员gvpp，一路上遇到了很多很多hoe，我匆匆而过cmpj，他们生活百态照常anomi，谁也没耽误谁uzbzm，但也可以成为缘分tsmg。
我当然知道朋友故意开了很久的车mfj，故意往市景开we，故意在我看得入神时减缓车速hyewc，他总是掩饰自己的关心jsy，却以为我不知道axn，真的很傻iupvq。
我说我想自己好好活着了gtvgw，我不擅长骗人qy，也不爱骗人khwk，他高兴得快哭出来pb，我说去买点食材吧我想在家吃饭ih，他立即同意了zirb。我说我不会再做傻事iblmr，我会好好照顾自己wg，让他不用担心cr，他也信了awbr，又傻又好骗iknt，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢cbyuc。
我和朋友一起去超市将食材买好回了家lrh，放下东西之后他接到一个上司的电话toqnx，急忙忙穿鞋袜出门edg，在看见我时特别不放心ei，一步三回头查看我的状况yqw，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了sfdc。
本来应该是我和他一起做饭zi，现在变成了我一个xsb，但我没什么遗憾的ljiw。在厨房忙碌了很久jafbh，我由于手抖打碎了两个碟子dqmx，切伤了自己的手xw，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上lr，急急忙忙清理了好一会儿fmwsg，最后只能放弃了做饭这一项fnhjb。
公寓里摆设基本没变pbn，因为我当初一心求死hcg，不想弄乱我们俩唯一的家plt，除了我自己邋里邋遢以外slj，东西都照常干净整洁xvg。
今天的天气很好ceb，阳光透过阳台洒在书桌上mg，连光晕都有眷恋的味道eui，我在清理完厨房的东西后来到了书房igsjj，书房里的装饰物不多avhj，一把摇椅一张书桌wte，摇椅是我爱人的swv，书桌是我的wvune。
我的爱人在很多时候都像是被爱的一方zm，他喜欢做很浪漫又懒散的事jpl，比如靠在我的肩膀上撒娇lae，任性打乱我敲击键盘的手指vltmj，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱fhi，这间书房承载了很多我们之间的浪漫ds，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里jc，永生花一般长存于时间ououd。
一整个上午我都待在摇椅上er，手里拿着一本诗集luajr，任秋分拂过耳畔nht，任困意肆意妄为rdlvk。
我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情biv，包括爱人的户口注销gpu，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片bh。
当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼owb，但很意外uamr，我已经可以平静对待着这样的情感txp，就算只能这样孤独的活着了cdy，那也再尝试一下吧iqo。
一连两天wbnqu，我的胃口突然变得很好qm，连带伤口也在快速结痂sijjo，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊dngk，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头ab，我学着自己一个人生活了zwws，尽管笨手笨脚din。
心情在变好gpkj，连带着看万物都有了鲜活的情绪izn，人总是在变化的cfodt，时间真的可以改变很多rpgm，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活bfez。
但事情不算尽如人意nzdy，我的代码连续出错layjo，甚至连基本字段也输错了好几遍zz，我的左手依然不太灵活了sd，它给我带来了很多不便nb，我还是将厨房弄得一团糟dqjks，于是不再纠结于自己做饭kd，开始每天点外卖tiqep，但每次吃的并不多fm，我的胃口越来越刁ufhg，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍adb，当然我不会太过纠结这些dzwds。
我总觉得自己应该好好生活idapj，按照我的爱人期待的那样pvj。
