药一直在吃ywrn，加大剂量吃wucbu，可惜幻觉也在不断出现wixpu，还是在失眠ptth，甚至我已经不再感知时间lv，每天吃ztcdd、睡qdo、吐kt，昏天暗地感觉一直都在牢笼里cgk，周围时而安安静静ams，连风声也没有ow，时而仿佛在闹市uez，很多声音侵扰我的脑海ddcqz，可惜什么也看不见ty。
朋友和医生知道我的状况后更加担心我bh，他们已经限制了我的安眠药用量hzo，我吃不下东西vwpg，他们便将营养针打了一支有一支rgap，医生开始着手准备新的治疗方案ff，朋友时常握着我的手安慰我yo。其实大家都没有戳破事实ej，我早就没有求生欲了ss，任何治疗都没用了lbqv。
朋友每天都在想方设法寻我开心gbnh，可惜效果不大pcn，我提不起精神cir，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话sxhef，不用跟任何人交流bjind。
卧室很安静xlfm，没有人可以打断我的思绪rqa，身体的疲惫占据了我的整个神经hrz，我甚至已经没办法理性思考pnb，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰idsqp，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失ly，感受到血液流速减缓ubet，体温慢慢下降jtyzz，这种时候的睡意正浓qdbzq，而且有时可以梦见我的爱人ooeso，这大概是我很庆幸的事了pxg，在偶尔里fkcg，会想起那个满含爱意的人pjl，也就没有那么痛苦了mo。
真的印证了那句话iysse，爱既让人拥有一击即败的软肋qo，也让人有抵御风暴的盔甲yzaut。
我的身体破败不堪pzn，我想要伸出手dmqp，想乞求上帝给我一只萤火虫wanqs。
当我再一次醒来时erml，映入眼帘的是雪白的天花板vzpmy，周围都是消毒水的味道ek。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨bu，浑身无力yqsr，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳semh，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布mogll，阵阵刺痛袭来hb，耳边响起朋友熟悉的声音ghsj：“你总算醒来yoe，我才离开一会儿cxme，你......算了jzz，醒来就好xm，先好好养病lpckd，别再折腾自己了yr。”
我真的好没用hcmx，又一次失败了oo，还给朋友添了这么大麻烦zfv，可能真的像朋友所说的jvpck，上辈子一定欠了我很多很多钱aur，这辈子才为我操碎了心kogzg。
我没有家人pb，朋友少的可怜vwbvi，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了em，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献nr，没想到自己还是没能做到ek，朋友在工作和我之间两头跑wta，让我的罪恶感更加沉重了gc。
在病床上的三天wn，朋友悉心照顾了我很久bri，实在细致入微又谨慎过了头jr，我没有任何机会再自我了断jqjv，其实我也没想在医院了断dey，给别人添太多麻烦总会感到不安的fprq。
今天朋友从家里拿来了一个信封mckg，厚厚的gqau，封面粉白相间hf，只一眼我便想到寄件人来自富士山ctxji。
距离离开日本已经两个月有余flu，富士山大概已经进入了积雪ro，想起先生慈祥的面容wxeeu，突然感慨那些美好的时光了ewhx。
信封里是一叠明信片yg，每一张都选的用心vtjq，将富士山的雪景at、热腾腾的天妇罗yc、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人gumz，除了封面的富士山火漆印章geibq，信封和明信片没有任何字迹jwbu，但每一张相片都充满了絮絮叨叨xbnbx，这一份真诚的礼物到底让我泪目了uwt。
突然想起我离去时先生忙碌的身影wygvu，她没有看我一眼qwlq，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上fsuwo，目送我离开悲伤和不舍的情绪biofl。
先生总是用其他方式劝我放下gnzfd，可我在离开之际也没能按她所想zqf，天生的逆骨啊dmhao。
我的脸被冷风吹得生疼dz，抬手一抹mnnel，泪流了满面xxzv，连带明信片都是斑斑点点的水痕dbge。
到底是心绪不平izh，我开始乖乖吃饭了wryjg，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了akx，只想想psw，那好像是不错的tgllf。
在医院躺了一周qpeu，我终于被允许回家了ofpo，朋友亲自来接我返程go，回家的路变得陌生jevrs，我一直盯着窗外看ql，希望多记住这些美好的事物wspz，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡su，看到奶茶店门口相拥的情侣dxpxe，看到公园里老头子们打着太极gl，老太太们跳华尔兹yqu，还有赶公交的小职员vg，一路上遇到了很多很多gkui，我匆匆而过je，他们生活百态照常qei，谁也没耽误谁jl，但也可以成为缘分oq。
我当然知道朋友故意开了很久的车iwx，故意往市景开qdmof，故意在我看得入神时减缓车速jieu，他总是掩饰自己的关心rtq，却以为我不知道cgq，真的很傻dclqo。
我说我想自己好好活着了yoh，我不擅长骗人cqgxi，也不爱骗人zntk，他高兴得快哭出来zgjkw，我说去买点食材吧我想在家吃饭vhs，他立即同意了dv。我说我不会再做傻事oan，我会好好照顾自己xfp，让他不用担心esn，他也信了hewf，又傻又好骗adfhg，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢pscuw。
我和朋友一起去超市将食材买好回了家iue，放下东西之后他接到一个上司的电话iv，急忙忙穿鞋袜出门jhn，在看见我时特别不放心jfpuw，一步三回头查看我的状况eqeq，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了kyz。
本来应该是我和他一起做饭pkbo，现在变成了我一个idmbl，但我没什么遗憾的apb。在厨房忙碌了很久grw，我由于手抖打碎了两个碟子zdd，切伤了自己的手it，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上qkjn，急急忙忙清理了好一会儿yvzl，最后只能放弃了做饭这一项faap。
公寓里摆设基本没变asrdj，因为我当初一心求死lkts，不想弄乱我们俩唯一的家via，除了我自己邋里邋遢以外hxufq，东西都照常干净整洁enp。
今天的天气很好fo，阳光透过阳台洒在书桌上bh，连光晕都有眷恋的味道bxqd，我在清理完厨房的东西后来到了书房ei，书房里的装饰物不多vnwf，一把摇椅一张书桌rzt，摇椅是我爱人的jper，书桌是我的utie。
我的爱人在很多时候都像是被爱的一方cybnd，他喜欢做很浪漫又懒散的事ft，比如靠在我的肩膀上撒娇nphu，任性打乱我敲击键盘的手指bdtj，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱vwu，这间书房承载了很多我们之间的浪漫vyph，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里qphg，永生花一般长存于时间sqc。
一整个上午我都待在摇椅上gu，手里拿着一本诗集ezroy，任秋分拂过耳畔frvvm，任困意肆意妄为cje。
我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情bas，包括爱人的户口注销zgdcl，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片qv。
当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼can，但很意外ritw，我已经可以平静对待着这样的情感irfky，就算只能这样孤独的活着了yftl，那也再尝试一下吧rqec。
一连两天scf，我的胃口突然变得很好rm，连带伤口也在快速结痂fyms，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊nzvh，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头ptt，我学着自己一个人生活了kq，尽管笨手笨脚ytwjs。
心情在变好vwmjm，连带着看万物都有了鲜活的情绪ono，人总是在变化的coh，时间真的可以改变很多op，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活iojtt。
但事情不算尽如人意aipkb，我的代码连续出错ptysm，甚至连基本字段也输错了好几遍svbae，我的左手依然不太灵活了jzy，它给我带来了很多不便wupk，我还是将厨房弄得一团糟sxtwm，于是不再纠结于自己做饭mwl，开始每天点外卖hr，但每次吃的并不多odogv，我的胃口越来越刁kv，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍isykz，当然我不会太过纠结这些xo。
我总觉得自己应该好好生活og，按照我的爱人期待的那样zxze。
