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我靠兽化攻略柯学世界

　　药一直在吃jik，加大剂量吃pw，可惜幻觉也在不断出现brchf，还是在失眠vu，甚至我已经不再感知时间umszg，每天吃ugng、睡kps、吐sgf，昏天暗地感觉一直都在牢笼里lat，周围时而安安静静gs，连风声也没有brp，时而仿佛在闹市wn，很多声音侵扰我的脑海hz，可惜什么也看不见lz。
　　朋友和医生知道我的状况后更加担心我tmfg，他们已经限制了我的安眠药用量fc，我吃不下东西tpfza，他们便将营养针打了一支有一支vnh，医生开始着手准备新的治疗方案maenf，朋友时常握着我的手安慰我xw。其实大家都没有戳破事实xgbad，我早就没有求生欲了sysii，任何治疗都没用了rlp。
　　朋友每天都在想方设法寻我开心sqshz，可惜效果不大wl，我提不起精神aqyv，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话zkf，不用跟任何人交流cgmuo。
　　卧室很安静mc，没有人可以打断我的思绪xz，身体的疲惫占据了我的整个神经vgswc，我甚至已经没办法理性思考fjb，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰ph，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失wve，感受到血液流速减缓euft，体温慢慢下降syo，这种时候的睡意正浓mgvmw，而且有时可以梦见我的爱人msnv，这大概是我很庆幸的事了rvsn，在偶尔里nmsro，会想起那个满含爱意的人wkna，也就没有那么痛苦了owu。

　　真的印证了那句话yfxj，爱既让人拥有一击即败的软肋fjcop，也让人有抵御风暴的盔甲su。
　　我的身体破败不堪mas，我想要伸出手oxv，想乞求上帝给我一只萤火虫ylyci。

　　当我再一次醒来时agrhm，映入眼帘的是雪白的天花板yroiy，周围都是消毒水的味道sjzfo。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨zh，浑身无力fyxw，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳bvndd，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布inj，阵阵刺痛袭来tdm，耳边响起朋友熟悉的声音uynw：“你总算醒来oxfu，我才离开一会儿tkres，你......算了thm，醒来就好fvgh，先好好养病pc，别再折腾自己了puju。”
　　我真的好没用jayb，又一次失败了vii，还给朋友添了这么大麻烦bxyj，可能真的像朋友所说的dx，上辈子一定欠了我很多很多钱fvfs，这辈子才为我操碎了心qz。
　　我没有家人wdx，朋友少的可怜apcv，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了ufh，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献rmbl，没想到自己还是没能做到fwo，朋友在工作和我之间两头跑nfk，让我的罪恶感更加沉重了xcy。

　　在病床上的三天gmln，朋友悉心照顾了我很久snean，实在细致入微又谨慎过了头kkb，我没有任何机会再自我了断rhb，其实我也没想在医院了断eab，给别人添太多麻烦总会感到不安的ggg。
　　今天朋友从家里拿来了一个信封grbwd，厚厚的lb，封面粉白相间vy，只一眼我便想到寄件人来自富士山hofnp。
　　距离离开日本已经两个月有余qta，富士山大概已经进入了积雪pal，想起先生慈祥的面容pxoa，突然感慨那些美好的时光了ce。
　　信封里是一叠明信片pyp，每一张都选的用心ncwda，将富士山的雪景so、热腾腾的天妇罗zroex、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人opbbe，除了封面的富士山火漆印章tnig，信封和明信片没有任何字迹lcn，但每一张相片都充满了絮絮叨叨jvrn，这一份真诚的礼物到底让我泪目了ubp。
　　突然想起我离去时先生忙碌的身影yzh，她没有看我一眼emtx，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上uv，目送我离开悲伤和不舍的情绪kxld。
　　先生总是用其他方式劝我放下ysgct，可我在离开之际也没能按她所想fz，天生的逆骨啊dnxar。
　　我的脸被冷风吹得生疼bup，抬手一抹vkmjx，泪流了满面aoo，连带明信片都是斑斑点点的水痕upoha。
　　到底是心绪不平ifkqj，我开始乖乖吃饭了qqeyd，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了db，只想想zr，那好像是不错的xwcy。

　　在医院躺了一周prgyy，我终于被允许回家了dp，朋友亲自来接我返程di，回家的路变得陌生uqip，我一直盯着窗外看nmytc，希望多记住这些美好的事物vpb，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡vimzs，看到奶茶店门口相拥的情侣scuj，看到公园里老头子们打着太极cpyw，老太太们跳华尔兹fbkn，还有赶公交的小职员amw，一路上遇到了很多很多wu，我匆匆而过bf，他们生活百态照常ib，谁也没耽误谁kd，但也可以成为缘分ti。
　　我当然知道朋友故意开了很久的车oqg，故意往市景开aucbh，故意在我看得入神时减缓车速pje，他总是掩饰自己的关心qktv，却以为我不知道zbf，真的很傻ehqk。
　　我说我想自己好好活着了wv，我不擅长骗人zcr，也不爱骗人li，他高兴得快哭出来vdtbm，我说去买点食材吧我想在家吃饭mc，他立即同意了vgim。我说我不会再做傻事nhzim，我会好好照顾自己rvxyb，让他不用担心riio，他也信了jwit，又傻又好骗ego，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢oacdc。
　　我和朋友一起去超市将食材买好回了家ufsc，放下东西之后他接到一个上司的电话ds，急忙忙穿鞋袜出门hoxp，在看见我时特别不放心legh，一步三回头查看我的状况lw，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了pyj。
　　本来应该是我和他一起做饭syof，现在变成了我一个pmusm，但我没什么遗憾的fg。在厨房忙碌了很久eii，我由于手抖打碎了两个碟子qw，切伤了自己的手ugvj，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上md，急急忙忙清理了好一会儿tc，最后只能放弃了做饭这一项pte。

　　公寓里摆设基本没变rz，因为我当初一心求死fjs，不想弄乱我们俩唯一的家ptu，除了我自己邋里邋遢以外bgfc，东西都照常干净整洁exnwm。
　　今天的天气很好nbao，阳光透过阳台洒在书桌上kqocg，连光晕都有眷恋的味道txbwa，我在清理完厨房的东西后来到了书房baptu，书房里的装饰物不多supn，一把摇椅一张书桌ascj，摇椅是我爱人的tjiqz，书桌是我的na。
　　我的爱人在很多时候都像是被爱的一方syse，他喜欢做很浪漫又懒散的事wfbs，比如靠在我的肩膀上撒娇vxzww，任性打乱我敲击键盘的手指ab，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱vl，这间书房承载了很多我们之间的浪漫jkufu，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里ofwrz，永生花一般长存于时间xit。
　　一整个上午我都待在摇椅上ebvh，手里拿着一本诗集szrw，任秋分拂过耳畔hejw，任困意肆意妄为qy。

　　我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情ukquk，包括爱人的户口注销qdo，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片vw。
　　当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼oscbq，但很意外qbms，我已经可以平静对待着这样的情感yha，就算只能这样孤独的活着了whf，那也再尝试一下吧qnxwc。

　　一连两天cy，我的胃口突然变得很好plxt，连带伤口也在快速结痂yz，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊gxpb，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头rsyb，我学着自己一个人生活了vymyg，尽管笨手笨脚lkou。
　　心情在变好mt，连带着看万物都有了鲜活的情绪mgyf，人总是在变化的mf，时间真的可以改变很多vn，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活bkw。
　　但事情不算尽如人意fts，我的代码连续出错xk，甚至连基本字段也输错了好几遍yqdy，我的左手依然不太灵活了auk，它给我带来了很多不便cnnhs，我还是将厨房弄得一团糟oc，于是不再纠结于自己做饭ngk，开始每天点外卖zewpi，但每次吃的并不多lh，我的胃口越来越刁cp，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍ojcfa，当然我不会太过纠结这些xftvx。
　　我总觉得自己应该好好生活jc，按照我的爱人期待的那样sslx。

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