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潜元界观察日记

　　药一直在吃ci，加大剂量吃xzbbf，可惜幻觉也在不断出现cv，还是在失眠frkax，甚至我已经不再感知时间nas，每天吃lhlyg、睡xl、吐enspy，昏天暗地感觉一直都在牢笼里prf，周围时而安安静静dypeo，连风声也没有ljtu，时而仿佛在闹市dgetd，很多声音侵扰我的脑海fdxwf，可惜什么也看不见xnngx。
　　朋友和医生知道我的状况后更加担心我degl，他们已经限制了我的安眠药用量bql，我吃不下东西omg，他们便将营养针打了一支有一支ofdj，医生开始着手准备新的治疗方案rz，朋友时常握着我的手安慰我dez。其实大家都没有戳破事实iutrl，我早就没有求生欲了xmonp，任何治疗都没用了afi。
　　朋友每天都在想方设法寻我开心mfx，可惜效果不大zhhdg，我提不起精神oqfy，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话tppin，不用跟任何人交流nua。
　　卧室很安静ny，没有人可以打断我的思绪gvswb，身体的疲惫占据了我的整个神经ehxe，我甚至已经没办法理性思考jauhg，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰ptwyq，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失bwmg，感受到血液流速减缓pi，体温慢慢下降ooiht，这种时候的睡意正浓mva，而且有时可以梦见我的爱人kpayt，这大概是我很庆幸的事了oakvb，在偶尔里ypv，会想起那个满含爱意的人ioi，也就没有那么痛苦了nd。

　　真的印证了那句话nst，爱既让人拥有一击即败的软肋nys，也让人有抵御风暴的盔甲tpl。
　　我的身体破败不堪dwkvn，我想要伸出手ng，想乞求上帝给我一只萤火虫uh。

　　当我再一次醒来时weeja，映入眼帘的是雪白的天花板nhi，周围都是消毒水的味道rc。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨mgvun，浑身无力kjrgn，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳yt，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布jo，阵阵刺痛袭来ekapo，耳边响起朋友熟悉的声音rg：“你总算醒来rxfop，我才离开一会儿bse，你......算了szii，醒来就好fzwlz，先好好养病okkj，别再折腾自己了lhj。”
　　我真的好没用ofx，又一次失败了foj，还给朋友添了这么大麻烦un，可能真的像朋友所说的wmw，上辈子一定欠了我很多很多钱iwe，这辈子才为我操碎了心dphr。
　　我没有家人lscwc，朋友少的可怜gje，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了ir，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献rwuvc，没想到自己还是没能做到nrj，朋友在工作和我之间两头跑uhw，让我的罪恶感更加沉重了kk。

　　在病床上的三天njor，朋友悉心照顾了我很久wiyi，实在细致入微又谨慎过了头tqrk，我没有任何机会再自我了断eudl，其实我也没想在医院了断lyvv，给别人添太多麻烦总会感到不安的ir。
　　今天朋友从家里拿来了一个信封ovsi，厚厚的rajlu，封面粉白相间md，只一眼我便想到寄件人来自富士山ve。
　　距离离开日本已经两个月有余tkem，富士山大概已经进入了积雪enhf，想起先生慈祥的面容nx，突然感慨那些美好的时光了ql。
　　信封里是一叠明信片lqdo，每一张都选的用心sagv，将富士山的雪景vhwbz、热腾腾的天妇罗uxmp、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人fxixt，除了封面的富士山火漆印章gpja，信封和明信片没有任何字迹mf，但每一张相片都充满了絮絮叨叨wuuy，这一份真诚的礼物到底让我泪目了lhth。
　　突然想起我离去时先生忙碌的身影jijv，她没有看我一眼kbr，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上pgc，目送我离开悲伤和不舍的情绪bsh。
　　先生总是用其他方式劝我放下apk，可我在离开之际也没能按她所想gphfv，天生的逆骨啊gipa。
　　我的脸被冷风吹得生疼vwz，抬手一抹fr，泪流了满面hnbp，连带明信片都是斑斑点点的水痕mihb。
　　到底是心绪不平gs，我开始乖乖吃饭了seei，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了appp，只想想kpyi，那好像是不错的nbes。

　　在医院躺了一周jh，我终于被允许回家了hm，朋友亲自来接我返程pwtkq，回家的路变得陌生js，我一直盯着窗外看ml，希望多记住这些美好的事物oqe，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡ijqf，看到奶茶店门口相拥的情侣swg，看到公园里老头子们打着太极ah，老太太们跳华尔兹gdv，还有赶公交的小职员wprt，一路上遇到了很多很多uawmv，我匆匆而过xkcn，他们生活百态照常mavh，谁也没耽误谁kztnl，但也可以成为缘分jq。
　　我当然知道朋友故意开了很久的车nn，故意往市景开nkh，故意在我看得入神时减缓车速nyiu，他总是掩饰自己的关心fjdl，却以为我不知道bz，真的很傻iqkfz。
　　我说我想自己好好活着了lwlz，我不擅长骗人hu，也不爱骗人ldixo，他高兴得快哭出来fjt，我说去买点食材吧我想在家吃饭sb，他立即同意了mtvp。我说我不会再做傻事et，我会好好照顾自己aa，让他不用担心ebqd，他也信了dh，又傻又好骗mm，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢tduwo。
　　我和朋友一起去超市将食材买好回了家lneul，放下东西之后他接到一个上司的电话qsbs，急忙忙穿鞋袜出门ficlp，在看见我时特别不放心cxhn，一步三回头查看我的状况qjc，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了zfz。
　　本来应该是我和他一起做饭htzd，现在变成了我一个qh，但我没什么遗憾的lfhku。在厨房忙碌了很久nznxp，我由于手抖打碎了两个碟子updfw，切伤了自己的手ff，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上npsrh，急急忙忙清理了好一会儿isdac，最后只能放弃了做饭这一项yt。

　　公寓里摆设基本没变rxlqh，因为我当初一心求死ulv，不想弄乱我们俩唯一的家stpb，除了我自己邋里邋遢以外do，东西都照常干净整洁ynb。
　　今天的天气很好wctl，阳光透过阳台洒在书桌上hok，连光晕都有眷恋的味道wjh，我在清理完厨房的东西后来到了书房pyy，书房里的装饰物不多ea，一把摇椅一张书桌agutv，摇椅是我爱人的ee，书桌是我的atmj。
　　我的爱人在很多时候都像是被爱的一方mg，他喜欢做很浪漫又懒散的事ivlt，比如靠在我的肩膀上撒娇qy，任性打乱我敲击键盘的手指oa，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱sjms，这间书房承载了很多我们之间的浪漫jkh，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里bdzx，永生花一般长存于时间zz。
　　一整个上午我都待在摇椅上oilu，手里拿着一本诗集xq，任秋分拂过耳畔xfaiy，任困意肆意妄为vztl。

　　我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情oq，包括爱人的户口注销eatg，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片st。
　　当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼byp，但很意外xh，我已经可以平静对待着这样的情感lgdec，就算只能这样孤独的活着了crji，那也再尝试一下吧foy。

　　一连两天piuj，我的胃口突然变得很好wwujk，连带伤口也在快速结痂bum，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊cismi，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头tfbz，我学着自己一个人生活了ju，尽管笨手笨脚hoo。
　　心情在变好wsip，连带着看万物都有了鲜活的情绪ay，人总是在变化的lu，时间真的可以改变很多jtjr，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活cwp。
　　但事情不算尽如人意zss，我的代码连续出错vhkax，甚至连基本字段也输错了好几遍nwnb，我的左手依然不太灵活了ed，它给我带来了很多不便kpg，我还是将厨房弄得一团糟qlrga，于是不再纠结于自己做饭gng，开始每天点外卖eion，但每次吃的并不多ki，我的胃口越来越刁ymptb，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍ddkgk，当然我不会太过纠结这些vuqrs。
　　我总觉得自己应该好好生活nk，按照我的爱人期待的那样zmntq。

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