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[终极一班+终极一家]红与黑

　　药一直在吃gmdsg，加大剂量吃nhui，可惜幻觉也在不断出现xwi，还是在失眠vrtri，甚至我已经不再感知时间ufmk，每天吃anb、睡wxuuy、吐ozd，昏天暗地感觉一直都在牢笼里sbuju，周围时而安安静静mqpf，连风声也没有pb，时而仿佛在闹市ms，很多声音侵扰我的脑海anh，可惜什么也看不见gfr。
　　朋友和医生知道我的状况后更加担心我wbdom，他们已经限制了我的安眠药用量ati，我吃不下东西yzwv，他们便将营养针打了一支有一支jv，医生开始着手准备新的治疗方案bcvl，朋友时常握着我的手安慰我czzbu。其实大家都没有戳破事实zzwho，我早就没有求生欲了lyggl，任何治疗都没用了nc。
　　朋友每天都在想方设法寻我开心bfm，可惜效果不大bbb，我提不起精神euics，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话yba，不用跟任何人交流ipgzl。
　　卧室很安静xwfx，没有人可以打断我的思绪kfkuw，身体的疲惫占据了我的整个神经fgto，我甚至已经没办法理性思考rznzp，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰gwidh，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失lmvj，感受到血液流速减缓wdo，体温慢慢下降avrhp，这种时候的睡意正浓bofo，而且有时可以梦见我的爱人jhxvx，这大概是我很庆幸的事了gdtf，在偶尔里wmzo，会想起那个满含爱意的人pj，也就没有那么痛苦了vwp。

　　真的印证了那句话mk，爱既让人拥有一击即败的软肋lnh，也让人有抵御风暴的盔甲ijp。
　　我的身体破败不堪fn，我想要伸出手apxdd，想乞求上帝给我一只萤火虫kbqzy。

　　当我再一次醒来时trlza，映入眼帘的是雪白的天花板lefy，周围都是消毒水的味道rp。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨wtdej，浑身无力ls，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳rtstb，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布rp，阵阵刺痛袭来labjz，耳边响起朋友熟悉的声音exyr：“你总算醒来rkzyh，我才离开一会儿tquk，你......算了wit，醒来就好sxuj，先好好养病rhixu，别再折腾自己了go。”
　　我真的好没用wlkzf，又一次失败了vjxqz，还给朋友添了这么大麻烦eor，可能真的像朋友所说的aks，上辈子一定欠了我很多很多钱czdfp，这辈子才为我操碎了心bfvc。
　　我没有家人jnvab，朋友少的可怜tp，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了hpp，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献ktkkn，没想到自己还是没能做到cejm，朋友在工作和我之间两头跑yxfd，让我的罪恶感更加沉重了oex。

　　在病床上的三天vin，朋友悉心照顾了我很久cbnz，实在细致入微又谨慎过了头zal，我没有任何机会再自我了断uhnwp，其实我也没想在医院了断bwo，给别人添太多麻烦总会感到不安的aivoy。
　　今天朋友从家里拿来了一个信封vdbj，厚厚的pp，封面粉白相间hgfq，只一眼我便想到寄件人来自富士山pm。
　　距离离开日本已经两个月有余gqkyg，富士山大概已经进入了积雪uzp，想起先生慈祥的面容dpqe，突然感慨那些美好的时光了hlcr。
　　信封里是一叠明信片jgyi，每一张都选的用心tdeuo，将富士山的雪景xgwo、热腾腾的天妇罗gi、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人idaan，除了封面的富士山火漆印章capk，信封和明信片没有任何字迹xj，但每一张相片都充满了絮絮叨叨uuy，这一份真诚的礼物到底让我泪目了uwng。
　　突然想起我离去时先生忙碌的身影ftpgb，她没有看我一眼ddvez，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上pkuvw，目送我离开悲伤和不舍的情绪pnxz。
　　先生总是用其他方式劝我放下qexuz，可我在离开之际也没能按她所想udpij，天生的逆骨啊krma。
　　我的脸被冷风吹得生疼jphf，抬手一抹maq，泪流了满面xc，连带明信片都是斑斑点点的水痕ilqk。
　　到底是心绪不平qa，我开始乖乖吃饭了ru，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了ela，只想想oc，那好像是不错的lfv。

　　在医院躺了一周zdb，我终于被允许回家了xgmu，朋友亲自来接我返程qr，回家的路变得陌生ioysc，我一直盯着窗外看nmf，希望多记住这些美好的事物zxbp，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡qakc，看到奶茶店门口相拥的情侣pq，看到公园里老头子们打着太极zjbvv，老太太们跳华尔兹wjuir，还有赶公交的小职员tfs，一路上遇到了很多很多xjhk，我匆匆而过tqk，他们生活百态照常isekk，谁也没耽误谁kf，但也可以成为缘分wjo。
　　我当然知道朋友故意开了很久的车yakfg，故意往市景开rl，故意在我看得入神时减缓车速stfu，他总是掩饰自己的关心lpk，却以为我不知道qqkn，真的很傻jlped。
　　我说我想自己好好活着了ezczv，我不擅长骗人rr，也不爱骗人ccaw，他高兴得快哭出来hnnyt，我说去买点食材吧我想在家吃饭ncsq，他立即同意了kp。我说我不会再做傻事uvtt，我会好好照顾自己bnqy，让他不用担心by，他也信了nen，又傻又好骗kt，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢ecn。
　　我和朋友一起去超市将食材买好回了家tk，放下东西之后他接到一个上司的电话ud，急忙忙穿鞋袜出门fb，在看见我时特别不放心uo，一步三回头查看我的状况cjfff，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了padn。
　　本来应该是我和他一起做饭ohayv，现在变成了我一个egaf，但我没什么遗憾的xcq。在厨房忙碌了很久mb，我由于手抖打碎了两个碟子gxxuu，切伤了自己的手opdhq，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上dqf，急急忙忙清理了好一会儿pnbgx，最后只能放弃了做饭这一项skq。

　　公寓里摆设基本没变whs，因为我当初一心求死rc，不想弄乱我们俩唯一的家ipmmm，除了我自己邋里邋遢以外kxmn，东西都照常干净整洁stl。
　　今天的天气很好jgtl，阳光透过阳台洒在书桌上acoie，连光晕都有眷恋的味道gn，我在清理完厨房的东西后来到了书房zcck，书房里的装饰物不多phk，一把摇椅一张书桌yraqp，摇椅是我爱人的chspd，书桌是我的vni。
　　我的爱人在很多时候都像是被爱的一方lwd，他喜欢做很浪漫又懒散的事ipxer，比如靠在我的肩膀上撒娇xo，任性打乱我敲击键盘的手指mhspn，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱ivift，这间书房承载了很多我们之间的浪漫ufkhd，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里nr，永生花一般长存于时间ja。
　　一整个上午我都待在摇椅上pahjw，手里拿着一本诗集nzicm，任秋分拂过耳畔ghjoo，任困意肆意妄为xiqji。

　　我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情zfqqi，包括爱人的户口注销fje，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片wb。
　　当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼lku，但很意外duw，我已经可以平静对待着这样的情感mfrmh，就算只能这样孤独的活着了qms，那也再尝试一下吧utomo。

　　一连两天ylqd，我的胃口突然变得很好npxs，连带伤口也在快速结痂uocmg，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊gqste，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头roume，我学着自己一个人生活了zs，尽管笨手笨脚uebqz。
　　心情在变好wlao，连带着看万物都有了鲜活的情绪ismf，人总是在变化的ty，时间真的可以改变很多gpf，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活tl。
　　但事情不算尽如人意uk，我的代码连续出错fib，甚至连基本字段也输错了好几遍crab，我的左手依然不太灵活了epeaw，它给我带来了很多不便ph，我还是将厨房弄得一团糟ewbzj，于是不再纠结于自己做饭ym，开始每天点外卖yn，但每次吃的并不多mh，我的胃口越来越刁lbq，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍df，当然我不会太过纠结这些mzbkj。
　　我总觉得自己应该好好生活lo，按照我的爱人期待的那样qx。

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