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救命！分手后才发现前男友很帅！

　　药一直在吃wvwia，加大剂量吃pj，可惜幻觉也在不断出现yarrq，还是在失眠tff，甚至我已经不再感知时间yluw，每天吃ctx、睡avo、吐gur，昏天暗地感觉一直都在牢笼里cnul，周围时而安安静静mptlf，连风声也没有yagke，时而仿佛在闹市idrt，很多声音侵扰我的脑海nnt，可惜什么也看不见zpalx。
　　朋友和医生知道我的状况后更加担心我zcqiy，他们已经限制了我的安眠药用量yinbq，我吃不下东西fitbn，他们便将营养针打了一支有一支bhyg，医生开始着手准备新的治疗方案ke，朋友时常握着我的手安慰我zdyu。其实大家都没有戳破事实fx，我早就没有求生欲了odj，任何治疗都没用了bnw。
　　朋友每天都在想方设法寻我开心zzxnw，可惜效果不大yj，我提不起精神biy，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话vba，不用跟任何人交流kvk。
　　卧室很安静ixz，没有人可以打断我的思绪fn，身体的疲惫占据了我的整个神经fultn，我甚至已经没办法理性思考ciefu，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰pqhq，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失bgl，感受到血液流速减缓yrl，体温慢慢下降xbgxq，这种时候的睡意正浓lynk，而且有时可以梦见我的爱人cjkep，这大概是我很庆幸的事了cvkly，在偶尔里szp，会想起那个满含爱意的人hselk，也就没有那么痛苦了hwf。

　　真的印证了那句话hyw，爱既让人拥有一击即败的软肋par，也让人有抵御风暴的盔甲mh。
　　我的身体破败不堪phhv，我想要伸出手gbbwp，想乞求上帝给我一只萤火虫pgv。

　　当我再一次醒来时sr，映入眼帘的是雪白的天花板tgqqm，周围都是消毒水的味道tg。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨pn，浑身无力xp，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳kwvu，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布bvvq，阵阵刺痛袭来jwswe，耳边响起朋友熟悉的声音uo：“你总算醒来sc，我才离开一会儿ceb，你......算了fmmz，醒来就好kydf，先好好养病ub，别再折腾自己了gtiy。”
　　我真的好没用rtfj，又一次失败了wlu，还给朋友添了这么大麻烦qwrhy，可能真的像朋友所说的mq，上辈子一定欠了我很多很多钱btsj，这辈子才为我操碎了心zbad。
　　我没有家人ws，朋友少的可怜yidmv，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了drmw，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献jkse，没想到自己还是没能做到dxfwd，朋友在工作和我之间两头跑nerm，让我的罪恶感更加沉重了gfc。

　　在病床上的三天seuvj，朋友悉心照顾了我很久sz，实在细致入微又谨慎过了头vxtno，我没有任何机会再自我了断sv，其实我也没想在医院了断oxctu，给别人添太多麻烦总会感到不安的mxfcc。
　　今天朋友从家里拿来了一个信封yxhw，厚厚的nw，封面粉白相间ew，只一眼我便想到寄件人来自富士山eg。
　　距离离开日本已经两个月有余wo，富士山大概已经进入了积雪riqge，想起先生慈祥的面容asfl，突然感慨那些美好的时光了mlyb。
　　信封里是一叠明信片ddkio，每一张都选的用心ftq，将富士山的雪景ug、热腾腾的天妇罗shaj、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人rpib，除了封面的富士山火漆印章wvb，信封和明信片没有任何字迹hysxd，但每一张相片都充满了絮絮叨叨iij，这一份真诚的礼物到底让我泪目了bx。
　　突然想起我离去时先生忙碌的身影tz，她没有看我一眼cicp，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上pl，目送我离开悲伤和不舍的情绪cv。
　　先生总是用其他方式劝我放下wb，可我在离开之际也没能按她所想uid，天生的逆骨啊dzhtu。
　　我的脸被冷风吹得生疼bv，抬手一抹fn，泪流了满面vtvy，连带明信片都是斑斑点点的水痕dlum。
　　到底是心绪不平nkdj，我开始乖乖吃饭了xi，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了wdqx，只想想fwkyf，那好像是不错的eujls。

　　在医院躺了一周pn，我终于被允许回家了gh，朋友亲自来接我返程bnq，回家的路变得陌生tsro，我一直盯着窗外看wb，希望多记住这些美好的事物shak，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡kxq，看到奶茶店门口相拥的情侣cmykq，看到公园里老头子们打着太极cl，老太太们跳华尔兹xv，还有赶公交的小职员swhsd，一路上遇到了很多很多zn，我匆匆而过aztp，他们生活百态照常xq，谁也没耽误谁btfr，但也可以成为缘分kqz。
　　我当然知道朋友故意开了很久的车mu，故意往市景开pa，故意在我看得入神时减缓车速fodyu，他总是掩饰自己的关心wpzw，却以为我不知道rj，真的很傻idh。
　　我说我想自己好好活着了am，我不擅长骗人otk，也不爱骗人yzo，他高兴得快哭出来fi，我说去买点食材吧我想在家吃饭tzuq，他立即同意了bnol。我说我不会再做傻事fnwlc，我会好好照顾自己nui，让他不用担心vr，他也信了nofm，又傻又好骗ckk，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢kl。
　　我和朋友一起去超市将食材买好回了家usm，放下东西之后他接到一个上司的电话sq，急忙忙穿鞋袜出门cmp，在看见我时特别不放心cqhs，一步三回头查看我的状况zjstd，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了vxfqr。
　　本来应该是我和他一起做饭kyy，现在变成了我一个cafx，但我没什么遗憾的fgwyv。在厨房忙碌了很久ktp，我由于手抖打碎了两个碟子vvdsz，切伤了自己的手kufs，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上oh，急急忙忙清理了好一会儿tmpgd，最后只能放弃了做饭这一项fc。

　　公寓里摆设基本没变me，因为我当初一心求死oeabz，不想弄乱我们俩唯一的家uxtr，除了我自己邋里邋遢以外nlho，东西都照常干净整洁sv。
　　今天的天气很好ywf，阳光透过阳台洒在书桌上pz，连光晕都有眷恋的味道hyn，我在清理完厨房的东西后来到了书房nzir，书房里的装饰物不多fhyxm，一把摇椅一张书桌vh，摇椅是我爱人的ye，书桌是我的kkiac。
　　我的爱人在很多时候都像是被爱的一方nv，他喜欢做很浪漫又懒散的事bcbhn，比如靠在我的肩膀上撒娇bjkz，任性打乱我敲击键盘的手指iyhq，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱nqq，这间书房承载了很多我们之间的浪漫ylqu，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里ybupr，永生花一般长存于时间rb。
　　一整个上午我都待在摇椅上zuq，手里拿着一本诗集zqlj，任秋分拂过耳畔gbvm，任困意肆意妄为xr。

　　我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情vsgtd，包括爱人的户口注销kjj，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片klhr。
　　当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼pvns，但很意外mhjb，我已经可以平静对待着这样的情感ooqks，就算只能这样孤独的活着了xh，那也再尝试一下吧dmrgv。

　　一连两天tvd，我的胃口突然变得很好rgcq，连带伤口也在快速结痂qwthk，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊kpd，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头ivmx，我学着自己一个人生活了qkx，尽管笨手笨脚upak。
　　心情在变好qsa，连带着看万物都有了鲜活的情绪xlnt，人总是在变化的zqh，时间真的可以改变很多yow，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活rx。
　　但事情不算尽如人意kid，我的代码连续出错bvik，甚至连基本字段也输错了好几遍kgjuc，我的左手依然不太灵活了tiq，它给我带来了很多不便bjijb，我还是将厨房弄得一团糟maf，于是不再纠结于自己做饭lko，开始每天点外卖nnap，但每次吃的并不多cud，我的胃口越来越刁uywlw，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍lownw，当然我不会太过纠结这些wu。
　　我总觉得自己应该好好生活oorus，按照我的爱人期待的那样wyxgx。

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