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凤命凰权

　　药一直在吃slq，加大剂量吃pmr，可惜幻觉也在不断出现vfsll，还是在失眠xw，甚至我已经不再感知时间es，每天吃ngo、睡roe、吐mng，昏天暗地感觉一直都在牢笼里imtt，周围时而安安静静bixi，连风声也没有qip，时而仿佛在闹市hs，很多声音侵扰我的脑海txm，可惜什么也看不见bcsta。
　　朋友和医生知道我的状况后更加担心我zanhh，他们已经限制了我的安眠药用量ph，我吃不下东西dbi，他们便将营养针打了一支有一支clb，医生开始着手准备新的治疗方案cybkv，朋友时常握着我的手安慰我llfgq。其实大家都没有戳破事实wrv，我早就没有求生欲了lus，任何治疗都没用了ctrzy。
　　朋友每天都在想方设法寻我开心fkux，可惜效果不大new，我提不起精神mkf，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话xalng，不用跟任何人交流xqpog。
　　卧室很安静vuz，没有人可以打断我的思绪jjzb，身体的疲惫占据了我的整个神经xc，我甚至已经没办法理性思考agapy，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰oybex，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失hmek，感受到血液流速减缓tq，体温慢慢下降zx，这种时候的睡意正浓tho，而且有时可以梦见我的爱人xseea，这大概是我很庆幸的事了bsp，在偶尔里itx，会想起那个满含爱意的人twtk，也就没有那么痛苦了joby。

　　真的印证了那句话eikzw，爱既让人拥有一击即败的软肋qx，也让人有抵御风暴的盔甲cv。
　　我的身体破败不堪fm，我想要伸出手oac，想乞求上帝给我一只萤火虫bipzx。

　　当我再一次醒来时lha，映入眼帘的是雪白的天花板wzx，周围都是消毒水的味道kc。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨ax，浑身无力egcxp，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳ln，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布okuhy，阵阵刺痛袭来dvy，耳边响起朋友熟悉的声音krjie：“你总算醒来oo，我才离开一会儿hursf，你......算了dlxre，醒来就好kx，先好好养病hg，别再折腾自己了fbd。”
　　我真的好没用ncmc，又一次失败了fnpln，还给朋友添了这么大麻烦xu，可能真的像朋友所说的llm，上辈子一定欠了我很多很多钱jmikh，这辈子才为我操碎了心maedw。
　　我没有家人yy，朋友少的可怜pubmv，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了qajcy，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献lrf，没想到自己还是没能做到evxpi，朋友在工作和我之间两头跑qvfy，让我的罪恶感更加沉重了hgkv。

　　在病床上的三天gpoj，朋友悉心照顾了我很久rtwf，实在细致入微又谨慎过了头hkwtt，我没有任何机会再自我了断vfx，其实我也没想在医院了断mfv，给别人添太多麻烦总会感到不安的vbr。
　　今天朋友从家里拿来了一个信封ifjme，厚厚的ul，封面粉白相间cb，只一眼我便想到寄件人来自富士山phz。
　　距离离开日本已经两个月有余ah，富士山大概已经进入了积雪lvk，想起先生慈祥的面容btrvn，突然感慨那些美好的时光了loj。
　　信封里是一叠明信片ee，每一张都选的用心gtr，将富士山的雪景kc、热腾腾的天妇罗qjbt、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人vdk，除了封面的富士山火漆印章emra，信封和明信片没有任何字迹kqjjc，但每一张相片都充满了絮絮叨叨dcvm，这一份真诚的礼物到底让我泪目了mqp。
　　突然想起我离去时先生忙碌的身影xhau，她没有看我一眼eeueu，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上wfqs，目送我离开悲伤和不舍的情绪fwcw。
　　先生总是用其他方式劝我放下po，可我在离开之际也没能按她所想ee，天生的逆骨啊pt。
　　我的脸被冷风吹得生疼uy，抬手一抹hmslx，泪流了满面oby，连带明信片都是斑斑点点的水痕hvhum。
　　到底是心绪不平prnw，我开始乖乖吃饭了iugsy，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了wlbdn，只想想lm，那好像是不错的zkuh。

　　在医院躺了一周ofvdm，我终于被允许回家了tip，朋友亲自来接我返程odq，回家的路变得陌生cvn，我一直盯着窗外看gz，希望多记住这些美好的事物frqck，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡pz，看到奶茶店门口相拥的情侣mmz，看到公园里老头子们打着太极whfqv，老太太们跳华尔兹qlwf，还有赶公交的小职员fam，一路上遇到了很多很多vhq，我匆匆而过odhpj，他们生活百态照常wgf，谁也没耽误谁imcq，但也可以成为缘分ty。
　　我当然知道朋友故意开了很久的车hza，故意往市景开yipa，故意在我看得入神时减缓车速ch，他总是掩饰自己的关心skeun，却以为我不知道qe，真的很傻cuorj。
　　我说我想自己好好活着了zi，我不擅长骗人eltao，也不爱骗人eby，他高兴得快哭出来gk，我说去买点食材吧我想在家吃饭rsy，他立即同意了gaws。我说我不会再做傻事imle，我会好好照顾自己ofren，让他不用担心cy，他也信了xwn，又傻又好骗dvwr，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢kp。
　　我和朋友一起去超市将食材买好回了家iuslh，放下东西之后他接到一个上司的电话ic，急忙忙穿鞋袜出门bzauq，在看见我时特别不放心lrfmt，一步三回头查看我的状况rpoxv，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了mmnj。
　　本来应该是我和他一起做饭gxvw，现在变成了我一个yver，但我没什么遗憾的tzkw。在厨房忙碌了很久rmuxd，我由于手抖打碎了两个碟子fuby，切伤了自己的手xa，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上wez，急急忙忙清理了好一会儿hfyrt，最后只能放弃了做饭这一项tf。

　　公寓里摆设基本没变irk，因为我当初一心求死kksnp，不想弄乱我们俩唯一的家xxs，除了我自己邋里邋遢以外ntwv，东西都照常干净整洁xm。
　　今天的天气很好ktpsq，阳光透过阳台洒在书桌上vzbai，连光晕都有眷恋的味道zbqy，我在清理完厨房的东西后来到了书房wg，书房里的装饰物不多jlorl，一把摇椅一张书桌no，摇椅是我爱人的xbwgs，书桌是我的rygk。
　　我的爱人在很多时候都像是被爱的一方xlpv，他喜欢做很浪漫又懒散的事myy，比如靠在我的肩膀上撒娇bwoh，任性打乱我敲击键盘的手指ivsp，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱pujn，这间书房承载了很多我们之间的浪漫ohoi，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里jmvor，永生花一般长存于时间fxk。
　　一整个上午我都待在摇椅上gmssn，手里拿着一本诗集lk，任秋分拂过耳畔rhvv，任困意肆意妄为ajd。

　　我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情cugd，包括爱人的户口注销bosiy，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片egrrk。
　　当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼mnsos，但很意外btm，我已经可以平静对待着这样的情感wn，就算只能这样孤独的活着了ilu，那也再尝试一下吧weu。

　　一连两天sp，我的胃口突然变得很好yy，连带伤口也在快速结痂gek，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊kaon，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头mnq，我学着自己一个人生活了hn，尽管笨手笨脚kud。
　　心情在变好ofhy，连带着看万物都有了鲜活的情绪kyq，人总是在变化的tj，时间真的可以改变很多rfalh，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活nhv。
　　但事情不算尽如人意thn，我的代码连续出错rzyne，甚至连基本字段也输错了好几遍kk，我的左手依然不太灵活了owu，它给我带来了很多不便oo，我还是将厨房弄得一团糟tn，于是不再纠结于自己做饭dag，开始每天点外卖vqkxa，但每次吃的并不多emnxv，我的胃口越来越刁fw，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍fhfu，当然我不会太过纠结这些cz。
　　我总觉得自己应该好好生活op，按照我的爱人期待的那样rdv。

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