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金枪戎笔胭脂马

　　药一直在吃utk，加大剂量吃ew，可惜幻觉也在不断出现pjtf，还是在失眠jim，甚至我已经不再感知时间ynj，每天吃nfmd、睡rew、吐oygx，昏天暗地感觉一直都在牢笼里eqttu，周围时而安安静静xwb，连风声也没有gnvp，时而仿佛在闹市tkew，很多声音侵扰我的脑海lkt，可惜什么也看不见aq。
　　朋友和医生知道我的状况后更加担心我kn，他们已经限制了我的安眠药用量ej，我吃不下东西iq，他们便将营养针打了一支有一支wshk，医生开始着手准备新的治疗方案osrxy，朋友时常握着我的手安慰我zj。其实大家都没有戳破事实bov，我早就没有求生欲了kmnep，任何治疗都没用了ls。
　　朋友每天都在想方设法寻我开心kch，可惜效果不大dtxdz，我提不起精神lgzv，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话dg，不用跟任何人交流gv。
　　卧室很安静zdaa，没有人可以打断我的思绪jx，身体的疲惫占据了我的整个神经xy，我甚至已经没办法理性思考xmsi，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰esr，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失cpxym，感受到血液流速减缓ona，体温慢慢下降fy，这种时候的睡意正浓bzg，而且有时可以梦见我的爱人ctjj，这大概是我很庆幸的事了zm，在偶尔里qk，会想起那个满含爱意的人dz，也就没有那么痛苦了pz。

　　真的印证了那句话wzdy，爱既让人拥有一击即败的软肋uuem，也让人有抵御风暴的盔甲ulxln。
　　我的身体破败不堪rrjsx，我想要伸出手ml，想乞求上帝给我一只萤火虫uyf。

　　当我再一次醒来时fci，映入眼帘的是雪白的天花板mifg，周围都是消毒水的味道dlq。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨aqo，浑身无力ujq，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳qqeuw，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布ctn，阵阵刺痛袭来lpdd，耳边响起朋友熟悉的声音qw：“你总算醒来mpoce，我才离开一会儿wlo，你......算了gvsxf，醒来就好tll，先好好养病qtvc，别再折腾自己了qetqu。”
　　我真的好没用jcsm，又一次失败了um，还给朋友添了这么大麻烦eur，可能真的像朋友所说的wp，上辈子一定欠了我很多很多钱ihll，这辈子才为我操碎了心kpg。
　　我没有家人poaqt，朋友少的可怜lnjro，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了phwd，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献tayud，没想到自己还是没能做到acjru，朋友在工作和我之间两头跑tuoig，让我的罪恶感更加沉重了facgw。

　　在病床上的三天ivjd，朋友悉心照顾了我很久oaup，实在细致入微又谨慎过了头cbi，我没有任何机会再自我了断jl，其实我也没想在医院了断iaues，给别人添太多麻烦总会感到不安的wstoa。
　　今天朋友从家里拿来了一个信封ryd，厚厚的csed，封面粉白相间yoorm，只一眼我便想到寄件人来自富士山oxp。
　　距离离开日本已经两个月有余rrm，富士山大概已经进入了积雪oioa，想起先生慈祥的面容rxnk，突然感慨那些美好的时光了hgf。
　　信封里是一叠明信片aeltj，每一张都选的用心hii，将富士山的雪景mvtc、热腾腾的天妇罗qbw、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人wws，除了封面的富士山火漆印章rgxkn，信封和明信片没有任何字迹ysexe，但每一张相片都充满了絮絮叨叨lzhh，这一份真诚的礼物到底让我泪目了pg。
　　突然想起我离去时先生忙碌的身影krl，她没有看我一眼yqlax，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上wjxyl，目送我离开悲伤和不舍的情绪lnndb。
　　先生总是用其他方式劝我放下uvuge，可我在离开之际也没能按她所想woajj，天生的逆骨啊yemmb。
　　我的脸被冷风吹得生疼nbg，抬手一抹dfjxm，泪流了满面fil，连带明信片都是斑斑点点的水痕tjkjd。
　　到底是心绪不平yqkqz，我开始乖乖吃饭了ste，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了qo，只想想fvpx，那好像是不错的xko。

　　在医院躺了一周cs，我终于被允许回家了srhsm，朋友亲自来接我返程fp，回家的路变得陌生vyn，我一直盯着窗外看sl，希望多记住这些美好的事物elzsr，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡fgl，看到奶茶店门口相拥的情侣jcsro，看到公园里老头子们打着太极drddr，老太太们跳华尔兹gkv，还有赶公交的小职员vujri，一路上遇到了很多很多uho，我匆匆而过isrbc，他们生活百态照常wxrg，谁也没耽误谁ia，但也可以成为缘分fmk。
　　我当然知道朋友故意开了很久的车mne，故意往市景开xrk，故意在我看得入神时减缓车速wnxgs，他总是掩饰自己的关心jcp，却以为我不知道pkqji，真的很傻nxj。
　　我说我想自己好好活着了isj，我不擅长骗人kojo，也不爱骗人vqgl，他高兴得快哭出来bice，我说去买点食材吧我想在家吃饭vzpxr，他立即同意了jvt。我说我不会再做傻事nfxr，我会好好照顾自己na，让他不用担心dudq，他也信了edgtx，又傻又好骗cab，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢hwnhs。
　　我和朋友一起去超市将食材买好回了家dbt，放下东西之后他接到一个上司的电话nrk，急忙忙穿鞋袜出门ipucg，在看见我时特别不放心ls，一步三回头查看我的状况us，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了nl。
　　本来应该是我和他一起做饭vem，现在变成了我一个uoau，但我没什么遗憾的swma。在厨房忙碌了很久ymj，我由于手抖打碎了两个碟子porru，切伤了自己的手fezwc，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上fhekn，急急忙忙清理了好一会儿aapsr，最后只能放弃了做饭这一项pc。

　　公寓里摆设基本没变imud，因为我当初一心求死vlv，不想弄乱我们俩唯一的家tkk，除了我自己邋里邋遢以外smlob，东西都照常干净整洁ema。
　　今天的天气很好ebny，阳光透过阳台洒在书桌上cx，连光晕都有眷恋的味道jdyic，我在清理完厨房的东西后来到了书房fs，书房里的装饰物不多rrn，一把摇椅一张书桌wq，摇椅是我爱人的tlseb，书桌是我的eckoz。
　　我的爱人在很多时候都像是被爱的一方zfl，他喜欢做很浪漫又懒散的事xdcf，比如靠在我的肩膀上撒娇kcwp，任性打乱我敲击键盘的手指mrqr，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱awstg，这间书房承载了很多我们之间的浪漫pxds，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里vqbhe，永生花一般长存于时间st。
　　一整个上午我都待在摇椅上mht，手里拿着一本诗集zdq，任秋分拂过耳畔jkd，任困意肆意妄为ybp。

　　我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情gw，包括爱人的户口注销bi，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片nbtw。
　　当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼gzl，但很意外ems，我已经可以平静对待着这样的情感scix，就算只能这样孤独的活着了wdue，那也再尝试一下吧gqvbd。

　　一连两天mr，我的胃口突然变得很好iuea，连带伤口也在快速结痂eak，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊uo，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头lf，我学着自己一个人生活了qgnb，尽管笨手笨脚utwki。
　　心情在变好nyxq，连带着看万物都有了鲜活的情绪xmw，人总是在变化的xyttj，时间真的可以改变很多utbqn，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活kmxoq。
　　但事情不算尽如人意ve，我的代码连续出错twoi，甚至连基本字段也输错了好几遍vs，我的左手依然不太灵活了tzky，它给我带来了很多不便qz，我还是将厨房弄得一团糟yz，于是不再纠结于自己做饭hlqj，开始每天点外卖kmth，但每次吃的并不多xscm，我的胃口越来越刁ewpu，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍qwrsd，当然我不会太过纠结这些sf。
　　我总觉得自己应该好好生活ie，按照我的爱人期待的那样utc。

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