药一直在吃dsu，加大剂量吃txjs，可惜幻觉也在不断出现ocod，还是在失眠uhc，甚至我已经不再感知时间un，每天吃mkt、睡bwlo、吐uhzc，昏天暗地感觉一直都在牢笼里yeiv，周围时而安安静静ao，连风声也没有bytkg，时而仿佛在闹市oxf，很多声音侵扰我的脑海zkzzg，可惜什么也看不见dyfyj。
朋友和医生知道我的状况后更加担心我ryc，他们已经限制了我的安眠药用量okc，我吃不下东西nyjlr，他们便将营养针打了一支有一支rbp，医生开始着手准备新的治疗方案bayd，朋友时常握着我的手安慰我kzme。其实大家都没有戳破事实zxrz，我早就没有求生欲了eylih，任何治疗都没用了sy。
朋友每天都在想方设法寻我开心rmhb，可惜效果不大uvn，我提不起精神ski，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话dsh，不用跟任何人交流arw。
卧室很安静ugfn，没有人可以打断我的思绪az，身体的疲惫占据了我的整个神经rqisj，我甚至已经没办法理性思考ecjlj，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰lwtx，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失zp，感受到血液流速减缓ob，体温慢慢下降cofd，这种时候的睡意正浓oa，而且有时可以梦见我的爱人panz，这大概是我很庆幸的事了qmqrl，在偶尔里hjzz，会想起那个满含爱意的人izw，也就没有那么痛苦了qxz。
真的印证了那句话drtqt，爱既让人拥有一击即败的软肋bbfc，也让人有抵御风暴的盔甲ilot。
我的身体破败不堪myglb，我想要伸出手jbjf，想乞求上帝给我一只萤火虫xgg。
当我再一次醒来时umr，映入眼帘的是雪白的天花板damf，周围都是消毒水的味道qbn。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨lfw，浑身无力dfnq，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳yzzjq，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布djle，阵阵刺痛袭来hh，耳边响起朋友熟悉的声音kavqe：“你总算醒来tv，我才离开一会儿sav，你......算了pje，醒来就好mn，先好好养病ld，别再折腾自己了kwe。”
我真的好没用lpwio，又一次失败了heey，还给朋友添了这么大麻烦mj，可能真的像朋友所说的paucm，上辈子一定欠了我很多很多钱qcu，这辈子才为我操碎了心cpqce。
我没有家人ug，朋友少的可怜fxyp，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了kce，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献fsf，没想到自己还是没能做到sh，朋友在工作和我之间两头跑jaa，让我的罪恶感更加沉重了qei。
在病床上的三天ytejs，朋友悉心照顾了我很久xd，实在细致入微又谨慎过了头wjuzt，我没有任何机会再自我了断nzn，其实我也没想在医院了断ghm，给别人添太多麻烦总会感到不安的tibk。
今天朋友从家里拿来了一个信封wopl，厚厚的gl，封面粉白相间puen，只一眼我便想到寄件人来自富士山ks。
距离离开日本已经两个月有余wzscd，富士山大概已经进入了积雪iwp，想起先生慈祥的面容jijf，突然感慨那些美好的时光了wnjsb。
信封里是一叠明信片jengj，每一张都选的用心gawor，将富士山的雪景tbhmb、热腾腾的天妇罗wet、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人at，除了封面的富士山火漆印章njx，信封和明信片没有任何字迹oggqh，但每一张相片都充满了絮絮叨叨hsgtd，这一份真诚的礼物到底让我泪目了ofvh。
突然想起我离去时先生忙碌的身影vtm，她没有看我一眼lo，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上clqz，目送我离开悲伤和不舍的情绪rx。
先生总是用其他方式劝我放下ewkjr，可我在离开之际也没能按她所想mymqp，天生的逆骨啊omfag。
我的脸被冷风吹得生疼hgulh，抬手一抹xzuv，泪流了满面sltum，连带明信片都是斑斑点点的水痕embgy。
到底是心绪不平fbu，我开始乖乖吃饭了qx，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了etdzv，只想想icohm，那好像是不错的jxu。
在医院躺了一周gbsy，我终于被允许回家了zests，朋友亲自来接我返程jp，回家的路变得陌生udo，我一直盯着窗外看hjz，希望多记住这些美好的事物saisu，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡hrerf，看到奶茶店门口相拥的情侣qk，看到公园里老头子们打着太极gyaxp，老太太们跳华尔兹qj，还有赶公交的小职员yfyl，一路上遇到了很多很多sydkf，我匆匆而过vh，他们生活百态照常sgo，谁也没耽误谁lny，但也可以成为缘分knfbl。
我当然知道朋友故意开了很久的车afp，故意往市景开scx，故意在我看得入神时减缓车速eqsf，他总是掩饰自己的关心wu，却以为我不知道xt，真的很傻gpdgd。
我说我想自己好好活着了hdaj，我不擅长骗人pii，也不爱骗人vpfm，他高兴得快哭出来md，我说去买点食材吧我想在家吃饭remla，他立即同意了plo。我说我不会再做傻事bz，我会好好照顾自己chh，让他不用担心tj，他也信了zbi，又傻又好骗tilfb，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢tmub。
我和朋友一起去超市将食材买好回了家kwrc，放下东西之后他接到一个上司的电话csycz，急忙忙穿鞋袜出门klvdm，在看见我时特别不放心skup，一步三回头查看我的状况sei，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了jol。
本来应该是我和他一起做饭qjlfs，现在变成了我一个pyujf，但我没什么遗憾的vbj。在厨房忙碌了很久cqvt，我由于手抖打碎了两个碟子pt，切伤了自己的手tb，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上sunij，急急忙忙清理了好一会儿dlc，最后只能放弃了做饭这一项wshy。
公寓里摆设基本没变mvza，因为我当初一心求死mhbk，不想弄乱我们俩唯一的家puu，除了我自己邋里邋遢以外zij，东西都照常干净整洁jna。
今天的天气很好huyei，阳光透过阳台洒在书桌上kcfqe，连光晕都有眷恋的味道eywbe，我在清理完厨房的东西后来到了书房ja，书房里的装饰物不多smwg，一把摇椅一张书桌fwbhg，摇椅是我爱人的cjv，书桌是我的yi。
我的爱人在很多时候都像是被爱的一方pml，他喜欢做很浪漫又懒散的事psg，比如靠在我的肩膀上撒娇ndumk，任性打乱我敲击键盘的手指zo，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱kga，这间书房承载了很多我们之间的浪漫vldy，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里gu，永生花一般长存于时间pnj。
一整个上午我都待在摇椅上kkvpq，手里拿着一本诗集moyj，任秋分拂过耳畔ocse，任困意肆意妄为ldf。
我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情dlya，包括爱人的户口注销wafw，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片ielyk。
当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼tmad，但很意外pwbxk，我已经可以平静对待着这样的情感ikd，就算只能这样孤独的活着了oeng，那也再尝试一下吧sr。
一连两天nd，我的胃口突然变得很好qoyi，连带伤口也在快速结痂yhnl，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊pi，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头jutap，我学着自己一个人生活了wvf，尽管笨手笨脚vsec。
心情在变好dxk，连带着看万物都有了鲜活的情绪ntr，人总是在变化的dbnau，时间真的可以改变很多mtba，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活ljre。
但事情不算尽如人意kfjfc，我的代码连续出错mnku，甚至连基本字段也输错了好几遍gp，我的左手依然不太灵活了ji，它给我带来了很多不便pfkol，我还是将厨房弄得一团糟gbb，于是不再纠结于自己做饭xe，开始每天点外卖onsvo，但每次吃的并不多qshpu，我的胃口越来越刁job，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍xf，当然我不会太过纠结这些lwma。
我总觉得自己应该好好生活fhu，按照我的爱人期待的那样chyc。
