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窃取星星

　　药一直在吃cm，加大剂量吃pkrw，可惜幻觉也在不断出现yigta，还是在失眠agqjm，甚至我已经不再感知时间bxov，每天吃komwr、睡jv、吐ptcxt，昏天暗地感觉一直都在牢笼里lfy，周围时而安安静静moyx，连风声也没有ps，时而仿佛在闹市dhw，很多声音侵扰我的脑海jzhwz，可惜什么也看不见ddukm。
　　朋友和医生知道我的状况后更加担心我aq，他们已经限制了我的安眠药用量xdtp，我吃不下东西svxuw，他们便将营养针打了一支有一支bdjz，医生开始着手准备新的治疗方案hveb，朋友时常握着我的手安慰我dztri。其实大家都没有戳破事实rqw，我早就没有求生欲了uh，任何治疗都没用了aaq。
　　朋友每天都在想方设法寻我开心djmfq，可惜效果不大ezq，我提不起精神ru，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话ke，不用跟任何人交流ez。
　　卧室很安静ol，没有人可以打断我的思绪wzstm，身体的疲惫占据了我的整个神经ylft，我甚至已经没办法理性思考um，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰nauzn，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失pdmjo，感受到血液流速减缓jkzjj，体温慢慢下降afdlk，这种时候的睡意正浓ce，而且有时可以梦见我的爱人wrtp，这大概是我很庆幸的事了iu，在偶尔里hn，会想起那个满含爱意的人jadj，也就没有那么痛苦了plor。

　　真的印证了那句话kunfy，爱既让人拥有一击即败的软肋sfkd，也让人有抵御风暴的盔甲dorl。
　　我的身体破败不堪farj，我想要伸出手ut，想乞求上帝给我一只萤火虫tkhbb。

　　当我再一次醒来时mli，映入眼帘的是雪白的天花板cac，周围都是消毒水的味道pjpt。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨ndzlu，浑身无力ypvo，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳pfauf，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布jus，阵阵刺痛袭来leev，耳边响起朋友熟悉的声音xtf：“你总算醒来ghte，我才离开一会儿xgv，你......算了gyq，醒来就好wxoq，先好好养病ildy，别再折腾自己了jomxc。”
　　我真的好没用sbebz，又一次失败了rwv，还给朋友添了这么大麻烦bdej，可能真的像朋友所说的dxjt，上辈子一定欠了我很多很多钱zkb，这辈子才为我操碎了心dtpq。
　　我没有家人hcvqa，朋友少的可怜vbpo，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了dp，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献dw，没想到自己还是没能做到en，朋友在工作和我之间两头跑bky，让我的罪恶感更加沉重了ybt。

　　在病床上的三天fr，朋友悉心照顾了我很久wc，实在细致入微又谨慎过了头eao，我没有任何机会再自我了断rui，其实我也没想在医院了断sfwdi，给别人添太多麻烦总会感到不安的atzjs。
　　今天朋友从家里拿来了一个信封wdlc，厚厚的pbzv，封面粉白相间hed，只一眼我便想到寄件人来自富士山vsit。
　　距离离开日本已经两个月有余fgvb，富士山大概已经进入了积雪rmyi，想起先生慈祥的面容rwn，突然感慨那些美好的时光了vblx。
　　信封里是一叠明信片afcs，每一张都选的用心ht，将富士山的雪景eohb、热腾腾的天妇罗kjxb、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人dqxz，除了封面的富士山火漆印章rcst，信封和明信片没有任何字迹my，但每一张相片都充满了絮絮叨叨ztv，这一份真诚的礼物到底让我泪目了nogt。
　　突然想起我离去时先生忙碌的身影si，她没有看我一眼iky，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上qazd，目送我离开悲伤和不舍的情绪xjcbg。
　　先生总是用其他方式劝我放下gv，可我在离开之际也没能按她所想xgqog，天生的逆骨啊cmbfc。
　　我的脸被冷风吹得生疼znd，抬手一抹lavb，泪流了满面jbggb，连带明信片都是斑斑点点的水痕eag。
　　到底是心绪不平cxt，我开始乖乖吃饭了iqw，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了jld，只想想ectwt，那好像是不错的xysn。

　　在医院躺了一周xhyp，我终于被允许回家了fe，朋友亲自来接我返程ucz，回家的路变得陌生rw，我一直盯着窗外看odo，希望多记住这些美好的事物cu，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡fd，看到奶茶店门口相拥的情侣xvml，看到公园里老头子们打着太极niqdg，老太太们跳华尔兹ago，还有赶公交的小职员akg，一路上遇到了很多很多hhdn，我匆匆而过vq，他们生活百态照常rvl，谁也没耽误谁frx，但也可以成为缘分olqd。
　　我当然知道朋友故意开了很久的车fk，故意往市景开gl，故意在我看得入神时减缓车速ohlud，他总是掩饰自己的关心ugto，却以为我不知道rmb，真的很傻edin。
　　我说我想自己好好活着了afntg，我不擅长骗人ksvtw，也不爱骗人srlij，他高兴得快哭出来noc，我说去买点食材吧我想在家吃饭ejzt，他立即同意了quc。我说我不会再做傻事calw，我会好好照顾自己bu，让他不用担心dvzu，他也信了vdzuk，又傻又好骗abomm，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢telze。
　　我和朋友一起去超市将食材买好回了家acjoz，放下东西之后他接到一个上司的电话aqwdz，急忙忙穿鞋袜出门bszvw，在看见我时特别不放心ap，一步三回头查看我的状况ogot，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了bqzk。
　　本来应该是我和他一起做饭isgc，现在变成了我一个xlcyk，但我没什么遗憾的aivz。在厨房忙碌了很久rmkp，我由于手抖打碎了两个碟子gqu，切伤了自己的手mrow，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上fmjsa，急急忙忙清理了好一会儿ya，最后只能放弃了做饭这一项nkp。

　　公寓里摆设基本没变ezkc，因为我当初一心求死rxsls，不想弄乱我们俩唯一的家zue，除了我自己邋里邋遢以外nkbah，东西都照常干净整洁rcik。
　　今天的天气很好ivm，阳光透过阳台洒在书桌上kkwoh，连光晕都有眷恋的味道djsi，我在清理完厨房的东西后来到了书房bk，书房里的装饰物不多ijlqs，一把摇椅一张书桌jtzze，摇椅是我爱人的eqtgd，书桌是我的rnm。
　　我的爱人在很多时候都像是被爱的一方epc，他喜欢做很浪漫又懒散的事rx，比如靠在我的肩膀上撒娇rxcqv，任性打乱我敲击键盘的手指eg，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱tvfbj，这间书房承载了很多我们之间的浪漫zah，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里qli，永生花一般长存于时间qzbr。
　　一整个上午我都待在摇椅上dy，手里拿着一本诗集izfyc，任秋分拂过耳畔mlw，任困意肆意妄为mt。

　　我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情kdied，包括爱人的户口注销kpje，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片sbpzm。
　　当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼openi，但很意外ixyqv，我已经可以平静对待着这样的情感ofqtk，就算只能这样孤独的活着了nwjqj，那也再尝试一下吧hzy。

　　一连两天ahypm，我的胃口突然变得很好ym，连带伤口也在快速结痂mgib，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊jgpj，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头ac，我学着自己一个人生活了iu，尽管笨手笨脚xp。
　　心情在变好vsfit，连带着看万物都有了鲜活的情绪hw，人总是在变化的rpx，时间真的可以改变很多ng，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活kjbud。
　　但事情不算尽如人意ck，我的代码连续出错pc，甚至连基本字段也输错了好几遍yp，我的左手依然不太灵活了svoe，它给我带来了很多不便ibzyu，我还是将厨房弄得一团糟ev，于是不再纠结于自己做饭wcis，开始每天点外卖vmgy，但每次吃的并不多ormd，我的胃口越来越刁ggcnp，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍rzt，当然我不会太过纠结这些ass。
　　我总觉得自己应该好好生活xf，按照我的爱人期待的那样qw。

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