药一直在吃el，加大剂量吃kko，可惜幻觉也在不断出现kt，还是在失眠imkes，甚至我已经不再感知时间yhz，每天吃bqi、睡lmjcs、吐vyo，昏天暗地感觉一直都在牢笼里on，周围时而安安静静ey，连风声也没有nlg，时而仿佛在闹市vhirv，很多声音侵扰我的脑海fq，可惜什么也看不见rtfml。
朋友和医生知道我的状况后更加担心我gn，他们已经限制了我的安眠药用量ymcdg，我吃不下东西vz，他们便将营养针打了一支有一支eny，医生开始着手准备新的治疗方案jnpjq，朋友时常握着我的手安慰我bd。其实大家都没有戳破事实xlhuu，我早就没有求生欲了onog，任何治疗都没用了gfmgh。
朋友每天都在想方设法寻我开心xzx，可惜效果不大kcibw，我提不起精神xrpn，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话wmy，不用跟任何人交流taogu。
卧室很安静vlo，没有人可以打断我的思绪uvpo，身体的疲惫占据了我的整个神经vrg，我甚至已经没办法理性思考idaww，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰vpnl，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失xb，感受到血液流速减缓id，体温慢慢下降onc，这种时候的睡意正浓dqwk，而且有时可以梦见我的爱人pyaz，这大概是我很庆幸的事了rtis，在偶尔里hcq，会想起那个满含爱意的人dp，也就没有那么痛苦了kcv。
真的印证了那句话dq，爱既让人拥有一击即败的软肋fggef，也让人有抵御风暴的盔甲ks。
我的身体破败不堪ldoiz，我想要伸出手bz，想乞求上帝给我一只萤火虫lh。
当我再一次醒来时oviwp，映入眼帘的是雪白的天花板ngso，周围都是消毒水的味道qxfmh。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨enz，浑身无力hxyrw，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳hac，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布gmruw，阵阵刺痛袭来hsq，耳边响起朋友熟悉的声音rnfm：“你总算醒来tcya，我才离开一会儿xzks，你......算了jt，醒来就好tv，先好好养病szo，别再折腾自己了izvqf。”
我真的好没用obsd，又一次失败了kbdxh，还给朋友添了这么大麻烦fcl，可能真的像朋友所说的zqes，上辈子一定欠了我很多很多钱it，这辈子才为我操碎了心cb。
我没有家人cbe，朋友少的可怜tbqi，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了hln，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献uuuu，没想到自己还是没能做到bebh，朋友在工作和我之间两头跑hdsfa，让我的罪恶感更加沉重了bu。
在病床上的三天ke，朋友悉心照顾了我很久cpz，实在细致入微又谨慎过了头cq，我没有任何机会再自我了断bgp，其实我也没想在医院了断yn，给别人添太多麻烦总会感到不安的mvny。
今天朋友从家里拿来了一个信封ihru，厚厚的tkqcy，封面粉白相间zqne，只一眼我便想到寄件人来自富士山ma。
距离离开日本已经两个月有余dyi，富士山大概已经进入了积雪ojk，想起先生慈祥的面容nfe，突然感慨那些美好的时光了oss。
信封里是一叠明信片fol，每一张都选的用心wyi，将富士山的雪景slz、热腾腾的天妇罗eq、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人wbc，除了封面的富士山火漆印章lsfn，信封和明信片没有任何字迹zxdf，但每一张相片都充满了絮絮叨叨oxic，这一份真诚的礼物到底让我泪目了hf。
突然想起我离去时先生忙碌的身影cga，她没有看我一眼jkz，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上san，目送我离开悲伤和不舍的情绪oiohf。
先生总是用其他方式劝我放下zxen，可我在离开之际也没能按她所想mgt，天生的逆骨啊gwr。
我的脸被冷风吹得生疼hptr，抬手一抹kgf，泪流了满面pgel，连带明信片都是斑斑点点的水痕nigqt。
到底是心绪不平ot，我开始乖乖吃饭了ysq，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了hq，只想想leq，那好像是不错的bg。
在医院躺了一周dxipv，我终于被允许回家了zbcfh，朋友亲自来接我返程ymvj，回家的路变得陌生xidw，我一直盯着窗外看xfej，希望多记住这些美好的事物mgnav，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡vxzif，看到奶茶店门口相拥的情侣xp，看到公园里老头子们打着太极lu，老太太们跳华尔兹crefl，还有赶公交的小职员jqrcn，一路上遇到了很多很多abta，我匆匆而过sxag，他们生活百态照常akl，谁也没耽误谁ayy，但也可以成为缘分rg。
我当然知道朋友故意开了很久的车wfysx，故意往市景开pxn，故意在我看得入神时减缓车速ger，他总是掩饰自己的关心lan，却以为我不知道hha，真的很傻hrho。
我说我想自己好好活着了ryx，我不擅长骗人xrn，也不爱骗人xr，他高兴得快哭出来yv，我说去买点食材吧我想在家吃饭me，他立即同意了vvamu。我说我不会再做傻事eavg，我会好好照顾自己bmbv，让他不用担心zlnp，他也信了skuf，又傻又好骗wb，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢po。
我和朋友一起去超市将食材买好回了家leay，放下东西之后他接到一个上司的电话np，急忙忙穿鞋袜出门lazoc，在看见我时特别不放心cat，一步三回头查看我的状况lh，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了vyr。
本来应该是我和他一起做饭hzajc，现在变成了我一个ak，但我没什么遗憾的dkylk。在厨房忙碌了很久xjgf，我由于手抖打碎了两个碟子dy，切伤了自己的手bcx，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上zt，急急忙忙清理了好一会儿hl，最后只能放弃了做饭这一项vu。
公寓里摆设基本没变qhwju，因为我当初一心求死alud，不想弄乱我们俩唯一的家wlwf，除了我自己邋里邋遢以外ir，东西都照常干净整洁jaea。
今天的天气很好yw，阳光透过阳台洒在书桌上tph，连光晕都有眷恋的味道eq，我在清理完厨房的东西后来到了书房jzgiv，书房里的装饰物不多qvip，一把摇椅一张书桌ykdvm，摇椅是我爱人的sk，书桌是我的gkbyc。
我的爱人在很多时候都像是被爱的一方lg，他喜欢做很浪漫又懒散的事gc，比如靠在我的肩膀上撒娇dyknq，任性打乱我敲击键盘的手指ag，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱ztbsd，这间书房承载了很多我们之间的浪漫ka，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里vkueg，永生花一般长存于时间zvlzj。
一整个上午我都待在摇椅上ucenx，手里拿着一本诗集lik，任秋分拂过耳畔ygil，任困意肆意妄为xrxke。
我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情zpfc，包括爱人的户口注销wspmi，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片fq。
当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼sfjf，但很意外lhbjy，我已经可以平静对待着这样的情感lokld，就算只能这样孤独的活着了hn，那也再尝试一下吧xkn。
一连两天skxqd，我的胃口突然变得很好hp，连带伤口也在快速结痂bzb，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊dniae，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头shf，我学着自己一个人生活了cg，尽管笨手笨脚cor。
心情在变好omc，连带着看万物都有了鲜活的情绪wsb，人总是在变化的cywdu，时间真的可以改变很多luxf，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活vsxhm。
但事情不算尽如人意nuxd，我的代码连续出错afe，甚至连基本字段也输错了好几遍kx，我的左手依然不太灵活了bb，它给我带来了很多不便rie，我还是将厨房弄得一团糟rghef，于是不再纠结于自己做饭ynkn，开始每天点外卖nhqn，但每次吃的并不多kcum，我的胃口越来越刁su，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍zcclf，当然我不会太过纠结这些bg。
我总觉得自己应该好好生活hez，按照我的爱人期待的那样yosk。
