药一直在吃nuob，加大剂量吃qqqbo，可惜幻觉也在不断出现fsk，还是在失眠ro，甚至我已经不再感知时间esomf，每天吃aaxbv、睡bitvb、吐hxu，昏天暗地感觉一直都在牢笼里ldgju，周围时而安安静静fa，连风声也没有ko，时而仿佛在闹市wqb，很多声音侵扰我的脑海zekzp，可惜什么也看不见lbkls。
朋友和医生知道我的状况后更加担心我puavo，他们已经限制了我的安眠药用量st，我吃不下东西prnfi，他们便将营养针打了一支有一支bbe，医生开始着手准备新的治疗方案xdw，朋友时常握着我的手安慰我nif。其实大家都没有戳破事实fj，我早就没有求生欲了ceqn，任何治疗都没用了hdshu。
朋友每天都在想方设法寻我开心inkxk，可惜效果不大kn，我提不起精神sdspt，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话yrdtn，不用跟任何人交流kqhet。
卧室很安静xq，没有人可以打断我的思绪dc，身体的疲惫占据了我的整个神经xnt，我甚至已经没办法理性思考keikg，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰jaxwr，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失vnr，感受到血液流速减缓tp，体温慢慢下降ijrmq，这种时候的睡意正浓wyp，而且有时可以梦见我的爱人vpy，这大概是我很庆幸的事了ipwn，在偶尔里gtviv，会想起那个满含爱意的人qy，也就没有那么痛苦了cchjw。
真的印证了那句话ohs，爱既让人拥有一击即败的软肋yqzn，也让人有抵御风暴的盔甲gj。
我的身体破败不堪bo，我想要伸出手tlpzb，想乞求上帝给我一只萤火虫rrsqx。
当我再一次醒来时yavsh，映入眼帘的是雪白的天花板lcoi，周围都是消毒水的味道ggug。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨ybxau，浑身无力szciz，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳nxhdi，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布hqjk，阵阵刺痛袭来kspgj，耳边响起朋友熟悉的声音offa：“你总算醒来vfdk，我才离开一会儿ydz，你......算了fozd，醒来就好yut，先好好养病gwu，别再折腾自己了dhe。”
我真的好没用mo，又一次失败了tysq，还给朋友添了这么大麻烦yke，可能真的像朋友所说的auu，上辈子一定欠了我很多很多钱oouzt，这辈子才为我操碎了心fyx。
我没有家人siwdu，朋友少的可怜yd，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了feby，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献rbegm，没想到自己还是没能做到itwza，朋友在工作和我之间两头跑vlu，让我的罪恶感更加沉重了jf。
在病床上的三天vusp，朋友悉心照顾了我很久ta，实在细致入微又谨慎过了头rzxzd，我没有任何机会再自我了断bx，其实我也没想在医院了断cj，给别人添太多麻烦总会感到不安的mwy。
今天朋友从家里拿来了一个信封qxuo，厚厚的pzcxl，封面粉白相间rru，只一眼我便想到寄件人来自富士山wazge。
距离离开日本已经两个月有余st，富士山大概已经进入了积雪mceor，想起先生慈祥的面容ugz，突然感慨那些美好的时光了lza。
信封里是一叠明信片zcml，每一张都选的用心but，将富士山的雪景rl、热腾腾的天妇罗iqg、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人fiej，除了封面的富士山火漆印章dqygu，信封和明信片没有任何字迹hnd，但每一张相片都充满了絮絮叨叨cwrkp，这一份真诚的礼物到底让我泪目了shjrt。
突然想起我离去时先生忙碌的身影hfntv，她没有看我一眼amzp，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上azsgv，目送我离开悲伤和不舍的情绪veopr。
先生总是用其他方式劝我放下cqglo，可我在离开之际也没能按她所想aqxd，天生的逆骨啊yq。
我的脸被冷风吹得生疼zzcgj，抬手一抹jxkv，泪流了满面ql，连带明信片都是斑斑点点的水痕nproe。
到底是心绪不平stdco，我开始乖乖吃饭了zwdw，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了em，只想想ezdoh，那好像是不错的coc。
在医院躺了一周cvd，我终于被允许回家了ht，朋友亲自来接我返程cepy，回家的路变得陌生bdx，我一直盯着窗外看jpld，希望多记住这些美好的事物jxv，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡xnkq，看到奶茶店门口相拥的情侣iylyl，看到公园里老头子们打着太极la，老太太们跳华尔兹nr，还有赶公交的小职员dfr，一路上遇到了很多很多rdh，我匆匆而过menu，他们生活百态照常yf，谁也没耽误谁gzsu，但也可以成为缘分cc。
我当然知道朋友故意开了很久的车dh，故意往市景开dq，故意在我看得入神时减缓车速uwx，他总是掩饰自己的关心uqugz，却以为我不知道xwglx，真的很傻za。
我说我想自己好好活着了tvg，我不擅长骗人nmfo，也不爱骗人vdiq，他高兴得快哭出来tyw，我说去买点食材吧我想在家吃饭kv，他立即同意了npx。我说我不会再做傻事ymxaa，我会好好照顾自己hq，让他不用担心kdlg，他也信了whkdv，又傻又好骗psaz，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢uakaw。
我和朋友一起去超市将食材买好回了家qsrk，放下东西之后他接到一个上司的电话hfyfd，急忙忙穿鞋袜出门di，在看见我时特别不放心qflh，一步三回头查看我的状况sxg，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了aaphw。
本来应该是我和他一起做饭ke，现在变成了我一个oas，但我没什么遗憾的do。在厨房忙碌了很久sso，我由于手抖打碎了两个碟子pdfm，切伤了自己的手qkb，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上sukn，急急忙忙清理了好一会儿tej，最后只能放弃了做饭这一项zx。
公寓里摆设基本没变rbw，因为我当初一心求死gy，不想弄乱我们俩唯一的家ksnn，除了我自己邋里邋遢以外omb，东西都照常干净整洁oitj。
今天的天气很好wl，阳光透过阳台洒在书桌上gu，连光晕都有眷恋的味道sk，我在清理完厨房的东西后来到了书房ogok，书房里的装饰物不多fbg，一把摇椅一张书桌uhyih，摇椅是我爱人的sz，书桌是我的tht。
我的爱人在很多时候都像是被爱的一方ulfys，他喜欢做很浪漫又懒散的事lvfno，比如靠在我的肩膀上撒娇ev，任性打乱我敲击键盘的手指dc，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱evyzp，这间书房承载了很多我们之间的浪漫zkt，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里rci，永生花一般长存于时间xz。
一整个上午我都待在摇椅上tuvyu，手里拿着一本诗集gbwsu，任秋分拂过耳畔bp，任困意肆意妄为yx。
我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情pwdw，包括爱人的户口注销bjtbv，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片guo。
当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼pni，但很意外mvy，我已经可以平静对待着这样的情感fm，就算只能这样孤独的活着了ozu，那也再尝试一下吧su。
一连两天iormj，我的胃口突然变得很好mrol，连带伤口也在快速结痂uuhgi，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊ilz，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头ltd，我学着自己一个人生活了oc，尽管笨手笨脚dtptq。
心情在变好ueng，连带着看万物都有了鲜活的情绪kd，人总是在变化的hary，时间真的可以改变很多xexb，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活low。
但事情不算尽如人意lze，我的代码连续出错aqtan，甚至连基本字段也输错了好几遍pzijv，我的左手依然不太灵活了oz，它给我带来了很多不便ncqpl，我还是将厨房弄得一团糟xa，于是不再纠结于自己做饭erxlh，开始每天点外卖fvkq，但每次吃的并不多vfd，我的胃口越来越刁clj，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍nof，当然我不会太过纠结这些jnpi。
我总觉得自己应该好好生活lnlgn，按照我的爱人期待的那样ud。
