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解闷
什么算霸凌？不只有打骂melkh，对别人心理造成的伤害也算是霸凌xtp，书桌里经常冒出来的垃圾il，消失不见的练习册jlt，当你出现时她们停下的谈话wrb，老师有意的羞辱vbq，最后会麻木lmn，再也没有眼泪jwvt，只是摆脱之后午夜梦回eoulh，偶尔也会希望有人拉你一把iyd，初三最后那一年里我总是在想很快就可以彻底离开他们了qldr。可是后来慢慢的也觉得那一年真的太漫长了geir，万一我撑不下去了……“被排挤又怎么样？熬过三年就行了zu。”这句话是假的yr。熬不过mwy。如果内向也是他们造谣我的理由ks，那我无话可说wbts，可为什么我认识一个人他们就要跟一个说我怎么怎么样jgmy，他们编造我的过去od，黑白颠倒又对我的前程说三道四……初二那次开家长会我想说如果那晚我真的跳下去了呢spdg，要是能多一点人相信我就好了还是家长能相信我就好了我常这么想着kzgr。
父母从来都不知道我为什么想离开 她们只觉得我不孝顺wqgn。
她们踢我凳子ntgq，推桌子压我ou，说我胖占地qg，给我起了无数个花名nmxh，这些事都是她们玩笑娱乐话题xr，我自卑懦弱害怕她们qm，所以只能默默承受她们的行为hjw，熬过了那三年春夏秋冬直到毕业逃离那个地方．
大家都是一对一对的gav，我形单影只xqdx，是自己gya，也是异类ewzv。
我开始怀疑我是不是生来就是诋贱tts。
我不漂亮tgs，我没有幸福的家庭kdasv，家里三天大吵两天小吵zjpmb，有时候我总是在想不知道以后会又是哪一个倒了八辈子的血霉qyfk，再碰到这个家庭dyg，幸好弟弟不在anh，要不然得脏了他一整个青春时代thpj，让他以后每当他想起自己的青春时代ioxt，耳边都是一片争吵声xijh，没有一句和睦的家长里短cutli。
我被欺凌kp，被孤立lx，我焦虑nsd，他们口下不留德nn，他们把我的自尊心踩在脚下sazq，我撑不下去了bja，现在想起来会觉得自己很厉害能熬过小学初中那段时期vel，我不想当老师cerpc，也不喜欢当老师oqkin，但我以前的那个专业我不得不选gnmt，别的专业我也不感兴趣ni，但我都毕业了xw，为什么父母还要一直让我以后学幼师的专业知识xvy，如果我以后当老师我也一样会带头孤立别的小朋友aewul，这点我一定会做到hthes，别人的青春是阳光的救赎vkdko，而我的青春是暗月的堕落gtk，下辈子我不要做青春疼痛文学女主角了oeu，希望你走过的路都有繁花盛开uqf，我那个阴暗潮湿又闪着细小光芒的青春kcb，我不会再回头了nqx。保重
我也以为老师是个好老师nncf，没想到连老师也是一位施暴者esush。
真好笑啊 看着她们一点愧疚感都没有还在好好生活的时候 我9年是每天每夜的9年到今天都没得到一句抱歉fp。
我身边已经没有袒露心扉的朋友了yljmz。
我没做错任何事 你不喜欢我那就不喜欢我好了为什么要背地诋毁我
为什么那些施暴的人都在自由自在的做自己wm，而被施暴的人要用一生去走出来
也不是故意不合群的yfd，只是我不明白为什么是我
施暴者怎么会觉得自己是施暴者呢毕竟老师也向着她yuc。
我也想去做自己可是我胆子小不敢总是被她们牵制
我不稀罕他们bhdi，但后来发现我是真的害怕
到现在我也没弄明白被孤立的人是有错还是没错呢……
长大的确是一件让人痛苦的事情但是幸福的是我聆听着一棵大树扛下风雨生长的声音ic。
为什么她们会欺负你呢讨厌你呢那是因为你不属于这个圈子你只是去错了环境错的不是你bp，是他们平行世界的你或许在一个很友爱的大家庭jnb，大家都很爱你会和你开玩笑跟你打闹开朗这就是属于你的环境vgqan。
小学和初中都是hg，想着上了别的学校就好了tfq，大学现在过的很好wvbai，就是偶尔想起以前那个夏天的的时候还是会很难过txcgm。
她们像是墙头草我受挫的时候 我的身边居然任何人都没有
可惜啊jhw，我仅有一回的青春oxc，满是无奈rmn，后悔zz。
我始终都认为霸凌者不配活着
我总是在想如果能回到过去brunh，我一定会好好保护她
大学里我也没有很惊艳的青春udj，甚至想过在自己的书里加那一点惊鸿一瞥的戏ons，但想想还是算了吧ja，我本该如此lfl。
“如果给你一个机会回到过去ufo，你会回到哪里？去做什么？
回到2015qr，再见南温”
但是南温现在我突然不想回去了aw。
我来人间一趟zcmm，本想惊鸿一场plrz。不料这世间魑魅魍魉tbfe，让我如此荒唐jmark。
南温你知道么？我比任何人都喜欢你ke，但我却不如任何人wnur，真的好抱歉dft，让你初中遇见了那么不堪的我rnyvc。
第四个清明节祈祷aa，我用9年前所有的事换她们明年太平间见她爸妈mlw。
（其实啊nsjz！我口中那些轻描淡写的故事让我痛了好久）
——完——
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