大概四年前，遇到一群人，谈合作时，是在饭局上，全是男性，他们声称要搞艺术，可是他们每一个人都没有丝毫的灵动性，蠢气爆炸，其中一个带头的，在接下来的“会议”中，表示要将当时用来当“会议室”的有些隐秘感的地方给我当工作室，我自己可以在那里工作，然后，他可以时常过来看我和开会。他还很期待，觉得很美好。在北京，那个地方算不错的地方了。可我当时当下只觉得有些荒唐感，被圈养的感觉格外强烈。我为什么要去服务这样一群僵尸空壳鬼怪？明明我是其中唯一有价值的，却地位最低，还得依附于他们来焦虑愁闷自己的不稳的酬劳。这种将被吸食感也挥之不去。那个带头的，手底下的一看就很恶心的蠢气爆炸又空壳自大狂妄的自私者自恋者白日梦者，全都非常简单地跟他签了约，只有我，迟迟不给签约，还要安排各种什么同伴出行或者什么“考验”……其中比我年轻得多的也不少，可是看起来都像是老僵尸。

一年后，我在工作时，遇到的一位年轻女生同行合作者，偶然意外跟我提到了他们，原来她也被面试过。那个恶心的年轻老僵尸对她的态度“甜蜜”了不少，天天骚扰人家，还提到了我，提到我时的那些用词和态度，简直……称我是他们当时吃饭感到无趣所以找去取乐的一盘菜，称他自己是什么什么将成为什么什么文化艺术巨头之子什么什么的，记不清了……那位女生同行又不像他们一样是个无可救药的白痴，当然不会跟他们合作，所以，我和她才能那样戏剧性地聚到一起，并且让我从她那里间接性地了解更多。其实就是直接了解，他们亲手写下的“白纸黑字”骗不了人。

无法自生生命能量能源的僵尸，就是他们那个样子。

虽然我不知道他们后续的发展，但我想，肯定发展不起来，说不定早就倒了。

虽然这个社会喜欢那些没有真材实料的空壳僵尸，可不管它再怎么喜欢和试图保护与托举，那些家伙也好不起来。

这个社会喜欢他们到给他们颁奖，可那些奖……那些得奖的作品……让我深深感觉到，“奖杯”就是一种霸权主义。

他们明明还需要从我这里学习，从我这里得到“滋养”，却说我是一盘菜。

我记得他们说过什么，他们奇异的生活万花筒把我吓到了，毕竟我只是一个单纯的底层的打工人，而他们生活着灿烂的生活模式。他们好得意的样子，好像这样就压实了我这个没见过世面的乡巴佬。的确是把我有点吓到了，水深得把我吓到了。还是毒沼泽。

穿堂风好凉快哦～～

可以以「出家人」心态度过生活，不要有执念。例如对家人，母爱，矩阵里的成就，有执念。如果是错误的执念，就会日复一日，把自己变成污染严重至无法再清理清洗的怪物。这种时候，就是多一日，多一层怪物属性积累。源头错误，那么一切都会越来越污浊。

没有任何事是必须要做的，没有任何身份是必须要成为的。

如果有执念必须要达成什么，就会忍受其中的污浊，黑暗，屈辱，各种不平等条约，也许的确有人在这其中坚持住了并成功崛起，可我认为，这其实很像一种童话，那其中的陷阱，每一个，都是旨在彻底摧毁一个完整的干净的「真人」。错误的执念本身就是陷阱组成和催化的。

无法自生生命能量能源的人，也许有很多是没有消化情绪的能力的。于是，他们把你塑造成垃圾桶，时不时地，将积攒了一些时日的令人作呕的情绪和投射一股脑地倒给你。然后，他们就会立刻感觉到舒爽痛快舒服心情变好整个人变轻盈等等，但这只是短暂的满足。是虚假的感受，因为他们本人就是这呕吐物的来源。他们会对此形成路径依赖，认为只要全投射到你身上，他们就干净了，他们就没问题了。把你当成消化容器，到你这消化那一肚子的充满腐蚀性的恶心情绪，把你当扔垃圾的地方，承接呕吐的地方。我没有声音的时候，曾用我的一切承接他们的投射和情绪。后来，是我自己主动选择不再对他们有声音，于是，当他们又那样做时，我就只能静静呆呆地看着他们自己在那歇斯底里地唱戏，等他们倾倒完了，再看着他们满足地心情变好了地离开，从头到尾，我就只是一个安静的摆设。我觉得他们很可怜，可从来没被在意过的我，只被当做可破坏性使用的工具的我，好像更值得我自己去可怜可怜。

对于我们这种弱弱的文人来说，只要坏人别找上门别靠近，自己能有点钱养活自己，就是天堂净土了。换句话说，我得想办法去赚点钱了。虽然我现在还是有些虚弱，感觉像是大病三生，一朝清醒，身体虽然也尽量休息了，但还是没跟上心力和脑力。

23年24年25年我都是有在做些什么的，也够我一个人用了，毕竟我计划着生活，一个月两百块就够了，当然这是说不算其他开销的时候。但26年，我开始觉得做那些工作很恶心，生理性地感到恶心……姥子腻了。厌烦。而在厌恶的情况下再去做事，会更消耗心力。我好像现在不是很消耗得起。虽然我自己感觉我已经恢复得差不多了。