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夜热连同午热
殿下抢人警告svmex，建议自觉
男朋友他不是人
物换星移不离你
到站咯
药一直在吃uag，加大剂量吃yztl，可惜幻觉也在不断出现rpaju，还是在失眠cf，甚至我已经不再感知时间ylqb，每天吃tk、睡nb、吐ezmb，昏天暗地感觉一直都在牢笼里rvbnu，周围时而安安静静njdd，连风声也没有qxd，时而仿佛在闹市ycg，很多声音侵扰我的脑海zgy，可惜什么也看不见fxzl。
朋友和医生知道我的状况后更加担心我qo，他们已经限制了我的安眠药用量fiq，我吃不下东西yt，他们便将营养针打了一支有一支hatkq，医生开始着手准备新的治疗方案ubhfa，朋友时常握着我的手安慰我rqvgz。其实大家都没有戳破事实kqrg，我早就没有求生欲了mud，任何治疗都没用了uvf。
朋友每天都在想方设法寻我开心xt，可惜效果不大cldg，我提不起精神qggs，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话vvsx，不用跟任何人交流sh。
卧室很安静seh，没有人可以打断我的思绪ijcng，身体的疲惫占据了我的整个神经rlixw，我甚至已经没办法理性思考zvy，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰gqzv，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失emc，感受到血液流速减缓revpb，体温慢慢下降ys，这种时候的睡意正浓ofvn，而且有时可以梦见我的爱人pqu，这大概是我很庆幸的事了uo，在偶尔里aqjly，会想起那个满含爱意的人unkqk，也就没有那么痛苦了uvjd。
真的印证了那句话nwkxk，爱既让人拥有一击即败的软肋zhy，也让人有抵御风暴的盔甲gtesz。
我的身体破败不堪xro，我想要伸出手yv，想乞求上帝给我一只萤火虫ui。
当我再一次醒来时qi，映入眼帘的是雪白的天花板jjbz，周围都是消毒水的味道mt。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨eq，浑身无力nw，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳so，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布kakgl，阵阵刺痛袭来qrut，耳边响起朋友熟悉的声音ni：“你总算醒来vpwt，我才离开一会儿fbd，你......算了iti，醒来就好klfao，先好好养病kxm，别再折腾自己了ye。”
我真的好没用kn，又一次失败了jveq，还给朋友添了这么大麻烦pyig，可能真的像朋友所说的rhku，上辈子一定欠了我很多很多钱xfll，这辈子才为我操碎了心umh。
我没有家人gh，朋友少的可怜zwx，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了swj，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献abfmh，没想到自己还是没能做到uxnn，朋友在工作和我之间两头跑urctn，让我的罪恶感更加沉重了ecex。
在病床上的三天qmcv，朋友悉心照顾了我很久ookl，实在细致入微又谨慎过了头jgflu，我没有任何机会再自我了断xoayi，其实我也没想在医院了断ed，给别人添太多麻烦总会感到不安的keoky。
今天朋友从家里拿来了一个信封trw，厚厚的icyvt，封面粉白相间cz，只一眼我便想到寄件人来自富士山zkcl。
距离离开日本已经两个月有余tiu，富士山大概已经进入了积雪bfib，想起先生慈祥的面容fkvbs，突然感慨那些美好的时光了ryum。
信封里是一叠明信片hqsbb，每一张都选的用心jllb，将富士山的雪景em、热腾腾的天妇罗uctyo、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人ql，除了封面的富士山火漆印章lq，信封和明信片没有任何字迹sz，但每一张相片都充满了絮絮叨叨wwif，这一份真诚的礼物到底让我泪目了wjm。
突然想起我离去时先生忙碌的身影gqwd，她没有看我一眼ykei，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上fhd，目送我离开悲伤和不舍的情绪fdx。
先生总是用其他方式劝我放下azbc，可我在离开之际也没能按她所想vqemz，天生的逆骨啊uqtf。
我的脸被冷风吹得生疼ejgtq，抬手一抹ermcg，泪流了满面rfcnw，连带明信片都是斑斑点点的水痕zneb。
到底是心绪不平ddgh，我开始乖乖吃饭了wjeg，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了pqc，只想想qkqz，那好像是不错的na。
在医院躺了一周xjtl，我终于被允许回家了ymly，朋友亲自来接我返程zki，回家的路变得陌生zn，我一直盯着窗外看tr，希望多记住这些美好的事物bu，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡cz，看到奶茶店门口相拥的情侣aocaj，看到公园里老头子们打着太极lke，老太太们跳华尔兹xozkb，还有赶公交的小职员uw，一路上遇到了很多很多deavl，我匆匆而过oac，他们生活百态照常ad，谁也没耽误谁zmw，但也可以成为缘分kdtmc。
我当然知道朋友故意开了很久的车cx，故意往市景开hrc，故意在我看得入神时减缓车速sxfm，他总是掩饰自己的关心wza，却以为我不知道amdyp，真的很傻atxao。
我说我想自己好好活着了sqd，我不擅长骗人bzb，也不爱骗人blolp，他高兴得快哭出来ucbps，我说去买点食材吧我想在家吃饭na，他立即同意了clld。我说我不会再做傻事odfy，我会好好照顾自己scy，让他不用担心oje，他也信了ffagw，又傻又好骗ifdh，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢hwmks。
我和朋友一起去超市将食材买好回了家ntj，放下东西之后他接到一个上司的电话rm，急忙忙穿鞋袜出门gzn，在看见我时特别不放心qblao，一步三回头查看我的状况jvfk，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了fhqyj。
本来应该是我和他一起做饭zyze，现在变成了我一个zvs，但我没什么遗憾的pvrmy。在厨房忙碌了很久qvd，我由于手抖打碎了两个碟子aloao，切伤了自己的手timr，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上bqzyd，急急忙忙清理了好一会儿cdv，最后只能放弃了做饭这一项oifcl。
公寓里摆设基本没变srmke，因为我当初一心求死ybr，不想弄乱我们俩唯一的家yru，除了我自己邋里邋遢以外jxnh，东西都照常干净整洁no。
今天的天气很好xv，阳光透过阳台洒在书桌上dodk，连光晕都有眷恋的味道pxrtk，我在清理完厨房的东西后来到了书房jargq，书房里的装饰物不多zq，一把摇椅一张书桌pgcnt，摇椅是我爱人的ll，书桌是我的kp。
我的爱人在很多时候都像是被爱的一方dysj，他喜欢做很浪漫又懒散的事nk，比如靠在我的肩膀上撒娇eeimx，任性打乱我敲击键盘的手指pxvus，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱pdvp，这间书房承载了很多我们之间的浪漫iyvys，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里pyby，永生花一般长存于时间xjp。
一整个上午我都待在摇椅上jwiz，手里拿着一本诗集aih，任秋分拂过耳畔vn，任困意肆意妄为ojdb。
我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情mj，包括爱人的户口注销lvw，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片mwr。
当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼ib，但很意外rztt，我已经可以平静对待着这样的情感gp，就算只能这样孤独的活着了uwz，那也再尝试一下吧kh。
一连两天js，我的胃口突然变得很好kfjjs，连带伤口也在快速结痂voe，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊hgfd，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头hspjc，我学着自己一个人生活了ecghn，尽管笨手笨脚pt。
心情在变好ekkh，连带着看万物都有了鲜活的情绪fo，人总是在变化的ixa，时间真的可以改变很多lg，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活hgzeo。
但事情不算尽如人意qpwkm，我的代码连续出错gotvv，甚至连基本字段也输错了好几遍pi，我的左手依然不太灵活了zx，它给我带来了很多不便ho，我还是将厨房弄得一团糟kfo，于是不再纠结于自己做饭dea，开始每天点外卖lb，但每次吃的并不多ocyv，我的胃口越来越刁yx，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍mhym，当然我不会太过纠结这些eeq。
我总觉得自己应该好好生活mzgc，按照我的爱人期待的那样ntw。