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月远非梧桐不止

　　药一直在吃wz，加大剂量吃ae，可惜幻觉也在不断出现qtymk，还是在失眠kwc，甚至我已经不再感知时间su，每天吃er、睡zfe、吐zqeg，昏天暗地感觉一直都在牢笼里lcue，周围时而安安静静hojkz，连风声也没有ylymh，时而仿佛在闹市cjtl，很多声音侵扰我的脑海vw，可惜什么也看不见ibdbj。
　　朋友和医生知道我的状况后更加担心我ovn，他们已经限制了我的安眠药用量rza，我吃不下东西prim，他们便将营养针打了一支有一支po，医生开始着手准备新的治疗方案ydry，朋友时常握着我的手安慰我saj。其实大家都没有戳破事实ssqo，我早就没有求生欲了igbi，任何治疗都没用了mdkp。
　　朋友每天都在想方设法寻我开心jtq，可惜效果不大zaqkj，我提不起精神dnkvv，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话emsy，不用跟任何人交流iv。
　　卧室很安静dlfq，没有人可以打断我的思绪ehamr，身体的疲惫占据了我的整个神经zgz，我甚至已经没办法理性思考xri，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰bt，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失mkdkg，感受到血液流速减缓me，体温慢慢下降gfz，这种时候的睡意正浓nznfn，而且有时可以梦见我的爱人tn，这大概是我很庆幸的事了pca，在偶尔里mwbdv，会想起那个满含爱意的人rv，也就没有那么痛苦了dfiik。

　　真的印证了那句话co，爱既让人拥有一击即败的软肋ri，也让人有抵御风暴的盔甲yg。
　　我的身体破败不堪zh，我想要伸出手bbj，想乞求上帝给我一只萤火虫ggt。

　　当我再一次醒来时szkdh，映入眼帘的是雪白的天花板fzumt，周围都是消毒水的味道hoe。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨xrn，浑身无力mx，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳yyhj，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布xdij，阵阵刺痛袭来qmnm，耳边响起朋友熟悉的声音ev：“你总算醒来md，我才离开一会儿njvo，你......算了rtdgx，醒来就好rbar，先好好养病losm，别再折腾自己了xog。”
　　我真的好没用cw，又一次失败了xsv，还给朋友添了这么大麻烦kcejg，可能真的像朋友所说的wppgg，上辈子一定欠了我很多很多钱gqsc，这辈子才为我操碎了心bll。
　　我没有家人lh，朋友少的可怜xypk，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了ycprh，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献jebmg，没想到自己还是没能做到qaznp，朋友在工作和我之间两头跑er，让我的罪恶感更加沉重了fq。

　　在病床上的三天wmvxa，朋友悉心照顾了我很久qxcl，实在细致入微又谨慎过了头yc，我没有任何机会再自我了断yy，其实我也没想在医院了断ifudh，给别人添太多麻烦总会感到不安的kc。
　　今天朋友从家里拿来了一个信封cjkc，厚厚的cuq，封面粉白相间hn，只一眼我便想到寄件人来自富士山js。
　　距离离开日本已经两个月有余zxz，富士山大概已经进入了积雪fzgee，想起先生慈祥的面容svzc，突然感慨那些美好的时光了wekyv。
　　信封里是一叠明信片jkca，每一张都选的用心hgy，将富士山的雪景cytb、热腾腾的天妇罗vml、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人wygjo，除了封面的富士山火漆印章tmj，信封和明信片没有任何字迹sgaof，但每一张相片都充满了絮絮叨叨anq，这一份真诚的礼物到底让我泪目了ku。
　　突然想起我离去时先生忙碌的身影urmgi，她没有看我一眼pri，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上rnc，目送我离开悲伤和不舍的情绪rtdg。
　　先生总是用其他方式劝我放下lafrm，可我在离开之际也没能按她所想utlx，天生的逆骨啊szlq。
　　我的脸被冷风吹得生疼jmrok，抬手一抹knwz，泪流了满面yrhwh，连带明信片都是斑斑点点的水痕zdft。
　　到底是心绪不平zcfvy，我开始乖乖吃饭了gb，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了nliyk，只想想pxl，那好像是不错的gebst。

　　在医院躺了一周nqu，我终于被允许回家了jisjm，朋友亲自来接我返程vxkfe，回家的路变得陌生sqvz，我一直盯着窗外看hlqf，希望多记住这些美好的事物bqhhm，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡bwknw，看到奶茶店门口相拥的情侣su，看到公园里老头子们打着太极xpt，老太太们跳华尔兹ymh，还有赶公交的小职员ywl，一路上遇到了很多很多jcnss，我匆匆而过xsne，他们生活百态照常capmf，谁也没耽误谁srlcs，但也可以成为缘分tmx。
　　我当然知道朋友故意开了很久的车oudxg，故意往市景开otfz，故意在我看得入神时减缓车速lgxop，他总是掩饰自己的关心qmnja，却以为我不知道nobu，真的很傻mmylh。
　　我说我想自己好好活着了sydux，我不擅长骗人iloko，也不爱骗人qqrcd，他高兴得快哭出来jtr，我说去买点食材吧我想在家吃饭cofx，他立即同意了glw。我说我不会再做傻事rps，我会好好照顾自己cjrex，让他不用担心me，他也信了qhs，又傻又好骗fgkl，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢jh。
　　我和朋友一起去超市将食材买好回了家cwxg，放下东西之后他接到一个上司的电话azd，急忙忙穿鞋袜出门eev，在看见我时特别不放心xj，一步三回头查看我的状况jw，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了jqbz。
　　本来应该是我和他一起做饭yrd，现在变成了我一个zogmc，但我没什么遗憾的ykg。在厨房忙碌了很久be，我由于手抖打碎了两个碟子guy，切伤了自己的手bmn，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上pa，急急忙忙清理了好一会儿fvo，最后只能放弃了做饭这一项qvun。

　　公寓里摆设基本没变imeh，因为我当初一心求死xe，不想弄乱我们俩唯一的家cmzd，除了我自己邋里邋遢以外cdq，东西都照常干净整洁ig。
　　今天的天气很好ejbb，阳光透过阳台洒在书桌上sylqd，连光晕都有眷恋的味道cjxrs，我在清理完厨房的东西后来到了书房pqd，书房里的装饰物不多myg，一把摇椅一张书桌fsg，摇椅是我爱人的ygcb，书桌是我的utj。
　　我的爱人在很多时候都像是被爱的一方dtdwa，他喜欢做很浪漫又懒散的事nwo，比如靠在我的肩膀上撒娇dbign，任性打乱我敲击键盘的手指jrn，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱torc，这间书房承载了很多我们之间的浪漫ato，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里dix，永生花一般长存于时间eculh。
　　一整个上午我都待在摇椅上pqabt，手里拿着一本诗集wlad，任秋分拂过耳畔zszf，任困意肆意妄为uodd。

　　我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情zmsl，包括爱人的户口注销xjw，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片lfft。
　　当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼oex，但很意外yh，我已经可以平静对待着这样的情感pz，就算只能这样孤独的活着了bkqla，那也再尝试一下吧lhwan。

　　一连两天qzu，我的胃口突然变得很好yrrz，连带伤口也在快速结痂kxpmx，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊kx，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头cpt，我学着自己一个人生活了etupy，尽管笨手笨脚kp。
　　心情在变好ijgjw，连带着看万物都有了鲜活的情绪hfykg，人总是在变化的tstyz，时间真的可以改变很多zhfg，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活tltu。
　　但事情不算尽如人意ao，我的代码连续出错xu，甚至连基本字段也输错了好几遍gq，我的左手依然不太灵活了xapv，它给我带来了很多不便jvzfj，我还是将厨房弄得一团糟aolje，于是不再纠结于自己做饭dy，开始每天点外卖rted，但每次吃的并不多yy，我的胃口越来越刁jmycl，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍rwj，当然我不会太过纠结这些joxat。
　　我总觉得自己应该好好生活nhsoy，按照我的爱人期待的那样unz。

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