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作者：所嘉珍 更新时间：2026-11-16

　　药一直在吃olnig，加大剂量吃ckij，可惜幻觉也在不断出现fgmp，还是在失眠tljog，甚至我已经不再感知时间dx，每天吃njzh、睡wdywc、吐ekdt，昏天暗地感觉一直都在牢笼里tvey，周围时而安安静静jjev，连风声也没有mux，时而仿佛在闹市vnsv，很多声音侵扰我的脑海nh，可惜什么也看不见fr。
　　朋友和医生知道我的状况后更加担心我tkm，他们已经限制了我的安眠药用量ryi，我吃不下东西vsom，他们便将营养针打了一支有一支sk，医生开始着手准备新的治疗方案juf，朋友时常握着我的手安慰我jun。其实大家都没有戳破事实zil，我早就没有求生欲了no，任何治疗都没用了ez。
　　朋友每天都在想方设法寻我开心lcajg，可惜效果不大cr，我提不起精神eo，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话bes，不用跟任何人交流wto。
　　卧室很安静slyp，没有人可以打断我的思绪fypqg，身体的疲惫占据了我的整个神经rm，我甚至已经没办法理性思考jvq，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰wsc，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失cnspb，感受到血液流速减缓bx，体温慢慢下降rvbv，这种时候的睡意正浓fvih，而且有时可以梦见我的爱人egr，这大概是我很庆幸的事了eg，在偶尔里dya，会想起那个满含爱意的人awc，也就没有那么痛苦了el。

　　真的印证了那句话rev，爱既让人拥有一击即败的软肋whbm，也让人有抵御风暴的盔甲zd。
　　我的身体破败不堪nqelf，我想要伸出手logba，想乞求上帝给我一只萤火虫ko。

　　当我再一次醒来时kxq，映入眼帘的是雪白的天花板kaccc，周围都是消毒水的味道jpkzm。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨jxfpb，浑身无力tdi，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳uyisb，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布nmls，阵阵刺痛袭来uc，耳边响起朋友熟悉的声音yyyu：“你总算醒来zwcsa，我才离开一会儿cxu，你......算了suo，醒来就好rjnx，先好好养病nfeuu，别再折腾自己了wlbdf。”
　　我真的好没用ijsu，又一次失败了cepia，还给朋友添了这么大麻烦etbqx，可能真的像朋友所说的hl，上辈子一定欠了我很多很多钱ajahg，这辈子才为我操碎了心lisd。
　　我没有家人zaf，朋友少的可怜lk，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了vgo，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献mbe，没想到自己还是没能做到avmnk，朋友在工作和我之间两头跑rs，让我的罪恶感更加沉重了nd。

　　在病床上的三天cbi，朋友悉心照顾了我很久gcxs，实在细致入微又谨慎过了头zbpj，我没有任何机会再自我了断fyim，其实我也没想在医院了断qk，给别人添太多麻烦总会感到不安的nb。
　　今天朋友从家里拿来了一个信封vn，厚厚的ow，封面粉白相间de，只一眼我便想到寄件人来自富士山zjpvw。
　　距离离开日本已经两个月有余irqo，富士山大概已经进入了积雪gj，想起先生慈祥的面容lfi，突然感慨那些美好的时光了lnim。
　　信封里是一叠明信片jbif，每一张都选的用心bxu，将富士山的雪景aiyb、热腾腾的天妇罗lcbi、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人wpulk，除了封面的富士山火漆印章pdzyq，信封和明信片没有任何字迹wjoq，但每一张相片都充满了絮絮叨叨lbf，这一份真诚的礼物到底让我泪目了ie。
　　突然想起我离去时先生忙碌的身影yb，她没有看我一眼ofrt，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上nf，目送我离开悲伤和不舍的情绪wbnzm。
　　先生总是用其他方式劝我放下ju，可我在离开之际也没能按她所想xyj，天生的逆骨啊xhfmd。
　　我的脸被冷风吹得生疼awzlz，抬手一抹bokq，泪流了满面chl，连带明信片都是斑斑点点的水痕uu。
　　到底是心绪不平rs，我开始乖乖吃饭了wcil，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了asth，只想想pvr，那好像是不错的mzov。

　　在医院躺了一周da，我终于被允许回家了zn，朋友亲自来接我返程gkwj，回家的路变得陌生ut，我一直盯着窗外看pe，希望多记住这些美好的事物onc，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡io，看到奶茶店门口相拥的情侣gymc，看到公园里老头子们打着太极hn，老太太们跳华尔兹dyapl，还有赶公交的小职员kg，一路上遇到了很多很多jwee，我匆匆而过hjpu，他们生活百态照常pa，谁也没耽误谁wl，但也可以成为缘分dnhno。
　　我当然知道朋友故意开了很久的车hpeh，故意往市景开swd，故意在我看得入神时减缓车速ffb，他总是掩饰自己的关心sl，却以为我不知道juz，真的很傻pidym。
　　我说我想自己好好活着了blrdb，我不擅长骗人sktn，也不爱骗人fkh，他高兴得快哭出来faem，我说去买点食材吧我想在家吃饭ipscu，他立即同意了fv。我说我不会再做傻事bfb，我会好好照顾自己yzz，让他不用担心lung，他也信了cxtrw，又傻又好骗qod，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢uq。
　　我和朋友一起去超市将食材买好回了家wyq，放下东西之后他接到一个上司的电话rync，急忙忙穿鞋袜出门dps，在看见我时特别不放心enuv，一步三回头查看我的状况rtns，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了td。
　　本来应该是我和他一起做饭bm，现在变成了我一个tutdt，但我没什么遗憾的yez。在厨房忙碌了很久hjt，我由于手抖打碎了两个碟子iy，切伤了自己的手kupca，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上mss，急急忙忙清理了好一会儿giv，最后只能放弃了做饭这一项ldh。

　　公寓里摆设基本没变bft，因为我当初一心求死vgax，不想弄乱我们俩唯一的家uuld，除了我自己邋里邋遢以外nbmnk，东西都照常干净整洁swdx。
　　今天的天气很好mps，阳光透过阳台洒在书桌上rqc，连光晕都有眷恋的味道exyc，我在清理完厨房的东西后来到了书房jot，书房里的装饰物不多pjnf，一把摇椅一张书桌dc，摇椅是我爱人的td，书桌是我的eqgc。
　　我的爱人在很多时候都像是被爱的一方gdgmq，他喜欢做很浪漫又懒散的事vau，比如靠在我的肩膀上撒娇mmri，任性打乱我敲击键盘的手指lopr，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱vgkon，这间书房承载了很多我们之间的浪漫jp，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里ejah，永生花一般长存于时间rlcc。
　　一整个上午我都待在摇椅上nubua，手里拿着一本诗集ieg，任秋分拂过耳畔ruekm，任困意肆意妄为dslaq。

　　我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情gr，包括爱人的户口注销gjsvk，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片eojy。
　　当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼qeu，但很意外kbmqs，我已经可以平静对待着这样的情感oua，就算只能这样孤独的活着了jo，那也再尝试一下吧wvkr。

　　一连两天loi，我的胃口突然变得很好ep，连带伤口也在快速结痂gp，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊pnuit，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头vrs，我学着自己一个人生活了xznhk，尽管笨手笨脚eay。
　　心情在变好yi，连带着看万物都有了鲜活的情绪jvbf，人总是在变化的efw，时间真的可以改变很多ghas，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活mycc。
　　但事情不算尽如人意oysgg，我的代码连续出错vrn，甚至连基本字段也输错了好几遍kk，我的左手依然不太灵活了tr，它给我带来了很多不便lyqx，我还是将厨房弄得一团糟ld，于是不再纠结于自己做饭jkwp，开始每天点外卖unq，但每次吃的并不多np，我的胃口越来越刁tukxr，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍kph，当然我不会太过纠结这些znyx。
　　我总觉得自己应该好好生活areuu，按照我的爱人期待的那样xcuto。