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GOGO日本肉体艺术

作者：檀春柏 更新时间：2026-11-15

　　药一直在吃li，加大剂量吃erm，可惜幻觉也在不断出现voqsz，还是在失眠wo，甚至我已经不再感知时间exex，每天吃flzvg、睡ts、吐dsur，昏天暗地感觉一直都在牢笼里fm，周围时而安安静静yybsf，连风声也没有pupjt，时而仿佛在闹市drggt，很多声音侵扰我的脑海nib，可惜什么也看不见dkbfj。
　　朋友和医生知道我的状况后更加担心我qghch，他们已经限制了我的安眠药用量fgmeh，我吃不下东西xu，他们便将营养针打了一支有一支so，医生开始着手准备新的治疗方案fnw，朋友时常握着我的手安慰我ih。其实大家都没有戳破事实hot，我早就没有求生欲了npa，任何治疗都没用了dtejx。
　　朋友每天都在想方设法寻我开心fqol，可惜效果不大tevmo，我提不起精神utyyr，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话wailm，不用跟任何人交流ucycq。
　　卧室很安静dcpcq，没有人可以打断我的思绪ptn，身体的疲惫占据了我的整个神经azh，我甚至已经没办法理性思考lwmlj，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰dic，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失zvd，感受到血液流速减缓ryn，体温慢慢下降uo，这种时候的睡意正浓wbrrs，而且有时可以梦见我的爱人blx，这大概是我很庆幸的事了waxiy，在偶尔里wap，会想起那个满含爱意的人vcf，也就没有那么痛苦了uen。

　　真的印证了那句话ttet，爱既让人拥有一击即败的软肋wbo，也让人有抵御风暴的盔甲tqxpj。
　　我的身体破败不堪ncg，我想要伸出手djp，想乞求上帝给我一只萤火虫npn。

　　当我再一次醒来时wvguc，映入眼帘的是雪白的天花板vv，周围都是消毒水的味道vr。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨uc，浑身无力mdvh，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳mbqm，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布saau，阵阵刺痛袭来emd，耳边响起朋友熟悉的声音yzpk：“你总算醒来yabta，我才离开一会儿omvjj，你......算了kzl，醒来就好zsbq，先好好养病zab，别再折腾自己了tff。”
　　我真的好没用er，又一次失败了xddz，还给朋友添了这么大麻烦ib，可能真的像朋友所说的drl，上辈子一定欠了我很多很多钱qkmza，这辈子才为我操碎了心lcrhs。
　　我没有家人tok，朋友少的可怜yjdl，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了ldso，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献qqdzj，没想到自己还是没能做到hn，朋友在工作和我之间两头跑jfnip，让我的罪恶感更加沉重了xhfxs。

　　在病床上的三天oz，朋友悉心照顾了我很久gefpo，实在细致入微又谨慎过了头diyy，我没有任何机会再自我了断eov，其实我也没想在医院了断ac，给别人添太多麻烦总会感到不安的hxmn。
　　今天朋友从家里拿来了一个信封buyz，厚厚的iwh，封面粉白相间sp，只一眼我便想到寄件人来自富士山xmlp。
　　距离离开日本已经两个月有余ieqz，富士山大概已经进入了积雪rbdbo，想起先生慈祥的面容weokz，突然感慨那些美好的时光了ni。
　　信封里是一叠明信片xa，每一张都选的用心pl，将富士山的雪景mu、热腾腾的天妇罗megoe、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人olha，除了封面的富士山火漆印章rhr，信封和明信片没有任何字迹kqz，但每一张相片都充满了絮絮叨叨bjabt，这一份真诚的礼物到底让我泪目了liiu。
　　突然想起我离去时先生忙碌的身影nth，她没有看我一眼gngc，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上rzvun，目送我离开悲伤和不舍的情绪mzkr。
　　先生总是用其他方式劝我放下iod，可我在离开之际也没能按她所想cypn，天生的逆骨啊rmt。
　　我的脸被冷风吹得生疼xn，抬手一抹itgma，泪流了满面rli，连带明信片都是斑斑点点的水痕ljtqy。
　　到底是心绪不平dhf，我开始乖乖吃饭了ezfbr，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了gd，只想想eux，那好像是不错的mbn。

　　在医院躺了一周yjtz，我终于被允许回家了hb，朋友亲自来接我返程ct，回家的路变得陌生tz，我一直盯着窗外看bfhhb，希望多记住这些美好的事物guxc，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡ofrl，看到奶茶店门口相拥的情侣crs，看到公园里老头子们打着太极vun，老太太们跳华尔兹spvo，还有赶公交的小职员nb，一路上遇到了很多很多zl，我匆匆而过hyfhy，他们生活百态照常dcguu，谁也没耽误谁qhkh，但也可以成为缘分sc。
　　我当然知道朋友故意开了很久的车zm，故意往市景开sy，故意在我看得入神时减缓车速nyvm，他总是掩饰自己的关心eiybi，却以为我不知道aod，真的很傻hhsb。
　　我说我想自己好好活着了bekd，我不擅长骗人ya，也不爱骗人wihqu，他高兴得快哭出来cwhtv，我说去买点食材吧我想在家吃饭hzahy，他立即同意了smxfh。我说我不会再做傻事mx，我会好好照顾自己kkbu，让他不用担心tc，他也信了wqjd，又傻又好骗vsywu，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢qozz。
　　我和朋友一起去超市将食材买好回了家xmpqa，放下东西之后他接到一个上司的电话do，急忙忙穿鞋袜出门kmtq，在看见我时特别不放心gzsxk，一步三回头查看我的状况rdc，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了bjp。
　　本来应该是我和他一起做饭nv，现在变成了我一个ty，但我没什么遗憾的ylwhx。在厨房忙碌了很久pud，我由于手抖打碎了两个碟子mhp，切伤了自己的手xs，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上vcy，急急忙忙清理了好一会儿cdxbi，最后只能放弃了做饭这一项coj。

　　公寓里摆设基本没变kmc，因为我当初一心求死oq，不想弄乱我们俩唯一的家nwbvx，除了我自己邋里邋遢以外dus，东西都照常干净整洁ztbpj。
　　今天的天气很好dza，阳光透过阳台洒在书桌上fmf，连光晕都有眷恋的味道uwk，我在清理完厨房的东西后来到了书房icqo，书房里的装饰物不多cv，一把摇椅一张书桌gafq，摇椅是我爱人的fgd，书桌是我的muwz。
　　我的爱人在很多时候都像是被爱的一方jnavs，他喜欢做很浪漫又懒散的事hucih，比如靠在我的肩膀上撒娇fgme，任性打乱我敲击键盘的手指epjkf，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱fs，这间书房承载了很多我们之间的浪漫ems，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里pwidw，永生花一般长存于时间rn。
　　一整个上午我都待在摇椅上fiea，手里拿着一本诗集bz，任秋分拂过耳畔bvc，任困意肆意妄为eu。

　　我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情ftcb，包括爱人的户口注销mp，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片patfc。
　　当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼qqcjj，但很意外khp，我已经可以平静对待着这样的情感xxbi，就算只能这样孤独的活着了lqdo，那也再尝试一下吧pn。

　　一连两天aapbr，我的胃口突然变得很好gfsa，连带伤口也在快速结痂srk，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊ta，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头skfe，我学着自己一个人生活了om，尽管笨手笨脚kv。
　　心情在变好yq，连带着看万物都有了鲜活的情绪fgcv，人总是在变化的hqixd，时间真的可以改变很多vr，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活ugfj。
　　但事情不算尽如人意elv，我的代码连续出错fukh，甚至连基本字段也输错了好几遍tg，我的左手依然不太灵活了gsdi，它给我带来了很多不便nfo，我还是将厨房弄得一团糟zasy，于是不再纠结于自己做饭vpuaz，开始每天点外卖jd，但每次吃的并不多fzest，我的胃口越来越刁bknly，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍cog，当然我不会太过纠结这些cvx。
　　我总觉得自己应该好好生活pamnm，按照我的爱人期待的那样hsbl。